Вчера обсуждали что такое любовь и выяснили, что вроде как любви-то и нет.
А что есть?
Вот несколько мыслей.
Первое.
Фрейд считал что любая любовь — это инфантильное образование, что она идёт родом из детско-родительских отношений и что это отыгрывание или невроз или что-то такое. Он рассматривал любую привязанность как что-то иррациональное, как перенос непрожитых чувств к родителю, которые мы пытаемся «натянуть» на нашего партнера.
Кстати говоря, чем сильнее будет в этом случае идеализация партнера, тем к большему обесцениванию и разрушению она приведет во втором акте этой трагедии. Конфликт в нашей голове между «идеальным» родителем и «реальным» — один из основных.
Из этого вытекает следующее свойство любви.
Второе.
Любовь — как попытка получить от партнера то, что не было получено в детстве. Мы вступаем в отношения и начинаем вкладывать в нашего партнера все те ожидания, которые мы сами себе придумали.
Здесь может быть все — и попытка получить бесконечную нежность, и попытка получить все время партнера, получение бесконечной преданности, открытости, отсутствие личного пространства у партнера, тотальное подчинение… не хочу в рамках этой статьи перечислять все… да и не получится.
Мы решили, как нас должны любить и любое отступление от этого считается отвержением. Мы решили, каким должен быть партнер — и снова чувствуем отвержение, если он не такой.
Поэтому — мы стремимся защитить наши вложенные ожидания. Стремимся взять под контроль объект своей любви. А контролируем выход за пределы придуманной нами рамки с помощью критики, обесценивания, обвинения — в виде скандалов, бесконечных разговоров по душам, слез и истерик, эмоциональных качелей. И манипуляций, конечно!
Третье.
Подростковая любовь. Шекспир, как мне кажется, раскрыл эту тему в повести о Ромео и Джульетте.
Она очень похожа на предыдущий вариант. Только — в коктейль добавляется неизведанный ранее гормональный взрыв и ощущение, что это в первый раз. Скорее всего, присутствует иллюзия, что и в последний. Хотя это утверждение близко к истине — ведь первый раз бывает только в первый раз.
Я считаю, что Ромео и Джульетте в некотором смысле повезло не изведать разочарования от краха надежд из-за столкновения с реальностью. Столкновения с тем фактом — что партнер может быть «другим». Не таким, как я его себе придумал или придумала.
Пока все печально, да?
Вроде бы, мы оказываемся во власти иллюзий, неврозов характера и несбыточных надежд…
Но, нет.
Есть еще один вариант любви — в который верю лично я.
Четвертое.
Любовь — как осознанный выбор.
Любовь — как решение.
Звучит, например, так: я решаю любить этого человека.
Да, я знаю, какой он. В целом, он мне нравится. Есть что-то, что мне может и не нравиться. Но я решила/решил любить его/ее — и значит, я принимаю это все.
Раз я решил, что люблю — я буду отвечать за этого человека. Значит — я буду заботиться о нем. Он не должен ничего мне за это. Я не буду его контролировать.
Звучит жутковато, нет?
Ну… вообще-то да. Звучит и вправду страшно. Ведь в этом случае, если я его люблю, он мне ничего не должен. Нет, конечно, если он любит меня тоже, он так же будет делать что-то. Но не обязан. И если я вдруг встречу в ответ то, что я вкладываю больше, чем он, мне тоже придется решать, что с этим делать — оставаться, уходить или говорить об этом. Но говорить так, что он может и отказать.
Правда здесь в том, что это очень честный и открытый вариант любви. В нем нет места манипуляциям и контролю. Но и самый опасный — потому что могут отказать.
Обычно, на сессиях, если дело касается вопроса любви — все хотят выбрать именно этот четвертый вариант. Ну, просто потому что он действительно самый «счастливый». Но, по несчастливой случайности, именно он самый трудный.
Потому что приходится выдерживать вот этот самый риск — риск того, что человек может быть «другим».
Этот риск бывает настолько невыносим, что паре бывает проще разрушить отношения, чем выдержать его.
Увы.