Любовь или зависимость?

Вы познакомились, вы в отношениях, все хорошо, кажется, что ты готова рассказать ему все, поделиться своими переживаниями. Выкладываешь все — о подругах, о маме, о своих ожиданиях. Вы все время вместе, все делаете вместе, спешите домой, и даже днем, каждый на своей работе — созваниваетесь и списываетесь пять раз… в час.
Ты чувствуешь себя на седьмом небе от счастья — вот он, тот, кто все время рядом, на кого можно положиться, кто готов слушать про твою маму сутками. А еще он хорош собой, с ним потрясающий секс и он много зарабатывает.
А потом вдруг, он начинает задерживаться на работе, он хочет спать, вместо того, чтобы смотреть с тобой женский сериал, или, еще хуже, заниматься любовью, и выходные, внезапно!, он хочет провести с друзьями.
В этот момент земля уходит из-под твоих ног — мысль о том, что надо провести выходные не то, чтобы без него, но с его друзьями, там, где важным для него будет кто-то еще, невыносима! А это — пришел с работы и уснул, когда ты весь день ждала его и готовилась к его приходу!
Да, он что-то говорил про завал на работе, что-то о том, что соскучился по друзьям, что-то о том, что… да неважно что… Ведь все это говорилось так… несерьезно… а вот у вас с ним — это серьезно!

Ты решаешь, что надо обратить его внимание на то, что вы отдаляетесь, что ваша связь слабеет. А он говорит, что ты его прессуешь. Ты решаешь добавить любви, а он отстраняется, ты впадаешь в панику и истерики следуют одна за одной.
Он говорит — что устал — и уходит, а ты попадаешь ко мне, со слезами рассказывая, что все мужики козлы и используют тебя по одному и тому же сценарию.

Сценарий — если еще непонятно — такой:
встретились, сблизились, ты сделала его центром своей жизни, а он начал отдаляться. Ты пыталась его вернуть, а он отдалялся еще больше, пока не исчез. И чем сильнее ты его удерживала, тем быстрее он исчезал.

Знакомо?

Ты думала, это любовь, а на самом деле — мимолетная встреча.

У меня не очень хорошие новости — это не любовь.
Это твоя попытка прилипнуть, слиться, вступить в симбиоз. Но не любовь.
Ты пытаешься слиться, чтобы не потерять, чтобы он не сбежал. Ты пытаешься стать его частью.
Это — зависимость.
Ты не можешь без него.
Ты душишь его в объятиях, не давая ему места быть собой. Он пытается немного вдохнуть воздуха, а ты пресекаешь эти попытки — ведь в твоем восприятии это попытки сбежать. А ему просто душно. И, в конце-концов, он сбегает. А тебе остается страдание.

Это не любовь. Это детский страх быть нелюбимой. Травма. Фрустрированная детская потребность.

А почему ты ее чувствуешь сейчас, в свои 20-30-40 лет?

Приходи, будем разбираться.

Не могу забыть парня

Вопрос: Максим, мы были с парнем в отношениях 3 года. Потом у него появилась другая девушка, мы решили расстаться. Я предлагала разные варианты решения, пыталась с ним разговаривать, даже уговорила сходить к психологу, но ничего не помогло. В конце-концов мы расстались. С момента расставания прошло уже больше двух лет, а мне кажется что я до сих пор люблю его. Не могу забыть, вспоминаю наши даты, иногда хожу гулять в одиночестве туда, где мы бывали вместе. После таких прогулок часто плачу. Даже писала ему несколько раз, но он не ответил. На других мужчин смотреть не могу, не знаю, как жить дальше. Помогите, как мне вернуть его? Я готова на все, лишь бы он вернулся. Или, если есть способ, пережить это, чтобы освободиться?

Ответ: В Вашей ситуации очевидным фактом является то, что для Вашего бывшего парня вопрос давно решен и закрыт. Вы не слышали о нем уже больше двух лет, скорее всего, у него уже своя жизнь, нет общих тем с Вами и он уже пережил все эмоции связанные как с отношениями с Вами, так и с разрывом с Вами.

Очевидно, что Вы знаете об этом. Даже если Вы не говорили себе прямо, что это так, Вы носите в голове эту мысль, вытесняя ее как нежелательную, опасную, причиняющую страдание.
Таким образом, налицо невроз, приводящий к неконтролируемым эмоциям, управляющим Вами в определенных ситуациях.

Также, задайте себе вопрос — почему, зная, что он пренебрег Вами, Вы все равно продолжаете искать встречи с ним. Почему Вы готовы на все, в то время, как он не готов к встрече с Вами? Здесь может быть вопрос в Вашей самооценке, заставляющей Вас думать, что он — это все в Вашей жизни.
Так ли это? Действительно ли он — это все?

В этой ситуации я рекомендую обратиться к психологу для работы, как минимум над двумя вопросами.
Первый из них — работа над вытесненными эмоциями. Признание факта расставания, чтобы Вы могли отпустить Ваши отношения, сделав их приятным опытом, но не бередящими душу эмоциональными воспоминаниями. Как только Вы отпустите его, эмоции схлынут и Вы будете вспоминать его с теплотой за то время, которое Вы были вместе.

Второй вопрос для работы с психологом — это работа над Вашей самооценкой. Повышение собственной ценности в своих же глазах сделает Вас более самодостаточной. Вы сможете находить удовольствие не только отражаясь в глазах других людей, но и в себе самой. Вы начнете получать удовольствие от того, что Вы занимаетесь теми делами, которыми сами хотите, и вдруг осознаете, что Вам ля этого больше никто не нужен.
А после этого уже ничто не будет Вам мешать построить новые отношения, такие, в которых Вы будете ценны как для партнера, так и для себя.
И, к слову, чем выше Вы цените себя сами, тем выше ценят Вас окружающие.