В своей практике я вижу много семейных пар. В результате общения с ними, я начал приходить к парадоксальному выводу, что залогом семейного счастья является не сочетание личностных качеств супругов, а удачная компенсация неврозов друг друга.
В самом деле, кто из нас не видел классические примеры таких пар — например — властная, доминирующая супруга и кроткий, послушный муж-подкаблучник. Или — отношения, построенные по принципу «папа-дочка», в парах, где сильный, уверенный мужчина и шаловливая, слегка инфантильная женщина (может так же наблюдаться значительная разница в возрасте супругов, подчеркивая сложившуюся эмоциональную структуру).
Эти пары вполне счастливы, каждый супруг выполняет свою роль и даёт другому партнеру те чувства и эмоции (эмоциональную выгоду), которую он с детства искал для ослабления напряжения, вызванного внутренним конфликтом, который, в свою очередь, был создан психологической травмой, вынесенной, как правило, из детства и детско-родительских отношений.
Конфликты начинаются в тот момент, когда компенсации начинает не хватать — к ней привыкают, ее меньше дают вследствие забот и «быта» или еще по каким-то причинам. И тогда начинают расти обиды, появляется гнев, как реакция на неудовлетворенную потребность, каждое обсуждение любого мелкого или не очень вопроса бытия приводит к вспышкам и взаимным претензиям.
Эти конфликты мои клиенты характеризуют часто как «неконтролируемые эмоции», «вырвалось», «сказал, не подумав» — то есть, невозможностью контролировать себя в момент обсуждения вопроса.
Что же делать для достижения семейного счастья и вот этого: «жили они долго и счастливо и умерли в один день»?
В самом деле, ведь люди встречаются и женятся не для того, чтобы страдать, а для того, чтобы быть счастливыми и испытывать приятные ощущения от отношений.
Как избавиться от неконтролируемых реакций на слова партнера, сохранить голову и отношения?
На мой взгляд, ответ звучит просто и сложно одновременно: стать взрослыми и перейти к отношениям «партнер-партнер». К отношениям, где каждый взрослый, отвечает разумной адекватной реакцией на внешние воздействия (и воздействия партнера, какими бы они ни были), знает чего хочет и прямо об этом говорит, принимает ответственность на себя за собственные чувства и действия. И еще — принимает право партнера быть собой, принимает право партнера иметь собственные желания, мотивы, чувства.
В этом случае — вполне реализуема модель отношений, основанная на трёх китах успешного брака — доверие, принятие, коммуникация.