Автор: Администратор

Любовь или зависимость?

Posted on by Администратор

Вы познакомились, вы в отношениях, все хорошо, кажется, что ты готова рассказать ему все, поделиться своими переживаниями. Выкладываешь все — о подругах, о маме, о своих ожиданиях. Вы все время вместе, все делаете вместе, спешите домой, и даже днем, каждый на своей работе — созваниваетесь и списываетесь пять раз… в час.
Ты чувствуешь себя на седьмом небе от счастья — вот он, тот, кто все время рядом, на кого можно положиться, кто готов слушать про твою маму сутками. А еще он хорош собой, с ним потрясающий секс и он много зарабатывает.
А потом вдруг, он начинает задерживаться на работе, он хочет спать, вместо того, чтобы смотреть с тобой женский сериал, или, еще хуже, заниматься любовью, и выходные, внезапно!, он хочет провести с друзьями.
В этот момент земля уходит из-под твоих ног — мысль о том, что надо провести выходные не то, чтобы без него, но с его друзьями, там, где важным для него будет кто-то еще, невыносима! А это — пришел с работы и уснул, когда ты весь день ждала его и готовилась к его приходу!
Да, он что-то говорил про завал на работе, что-то о том, что соскучился по друзьям, что-то о том, что… да неважно что… Ведь все это говорилось так… несерьезно… а вот у вас с ним — это серьезно!

Ты решаешь, что надо обратить его внимание на то, что вы отдаляетесь, что ваша связь слабеет. А он говорит, что ты его прессуешь. Ты решаешь добавить любви, а он отстраняется, ты впадаешь в панику и истерики следуют одна за одной.
Он говорит — что устал — и уходит, а ты попадаешь ко мне, со слезами рассказывая, что все мужики козлы и используют тебя по одному и тому же сценарию.

Сценарий — если еще непонятно — такой:
встретились, сблизились, ты сделала его центром своей жизни, а он начал отдаляться. Ты пыталась его вернуть, а он отдалялся еще больше, пока не исчез. И чем сильнее ты его удерживала, тем быстрее он исчезал.

Знакомо?

Ты думала, это любовь, а на самом деле — мимолетная встреча.

У меня не очень хорошие новости — это не любовь.
Это твоя попытка прилипнуть, слиться, вступить в симбиоз. Но не любовь.
Ты пытаешься слиться, чтобы не потерять, чтобы он не сбежал. Ты пытаешься стать его частью.
Это — зависимость.
Ты не можешь без него.
Ты душишь его в объятиях, не давая ему места быть собой. Он пытается немного вдохнуть воздуха, а ты пресекаешь эти попытки — ведь в твоем восприятии это попытки сбежать. А ему просто душно. И, в конце-концов, он сбегает. А тебе остается страдание.

Это не любовь. Это детский страх быть нелюбимой. Травма. Фрустрированная детская потребность.

А почему ты ее чувствуешь сейчас, в свои 20-30-40 лет?

Приходи, будем разбираться.

Что нужно знать в психотерапии

Posted on by Администратор

В этой статье я собрал несколько вопросов, с которыми мы сталкиваемся в начале терапии.
Всем, кто собрался к психологу будет полезно знать, что есть такие спецэффекты, как:

Я САМ ВСЕ ЗНАЮ

Этот эффект проявляется еще до начала работы. Обычно, проявляется в том, что мы думаем “Да нам и так все понятно. Надо сесть подумать и во всем сам разберусь”, бла-бла-бла, ко-ко-ко… Только проблема не решается годами.
Я сам никогда не разберусь. Свойство нашей психики таково, что она защищает нас от… нас самих. А заодно мешает во всем разобраться. Мы просто так устроены.
Даже сильные мужчины, которые по статистике, психологов любят меньше, чем женщины — тоже устроены так же. Самому в себе разобраться можно — но лишь теоретически. Для этого надо быть очень просветленным. Как Будда.
Сюда же можно отнести и попытки обесценить терапевта.
Все это происходит лишь потому, что нам страшно посмотреть на себя. Потому что мы подозреваем, что увидим что-то, что видеть очень не хотим, что скрывали от себя годами.
Это и есть ваша причина обратиться к психологу.

ЭФФЕКТ ПЕРВОЙ СЕССИИ

Клиент приходит один раз, выговаривается, я только начинаю формировать терапевтическую гипотезу, а клиент пишет “мне стало лучше, больше не приду”. Приехали.
После первой сессии всегда становится лучше. Ну, точно очень часто.
Потому что вы копили годами чувства и эмоции, и тут вы их вываливаете. Да еще человеку, который слушает, не критикует, не судит, не оценивает, все принимает и поддерживает. И действительно, становится лучше.
Но, поверьте, это только начало. Напряжение снято, но впереди большая работа.

СНАЧАЛА БУДЕТ ТОЛЬКО ХУЖЕ

Каждая сессия похожа на работу столяра. Мы слой за слоем, как стружку столяр снимает с бревна рубанком, снимаем защитные слои психики, оголяя натянутые нервы.
Звучит страшновато, правда?
Это слои неадаптивной детской застарелой защиты, которая мешает вам адаптироваться в новом мире взрослых и почувствовать счастье.
Мы раскачиваем ваши эмоции, вы начинаете чувствовать.
Чтобы появилась новая, надо убрать старую. И когда старая уже истончена, а новая не появилась, будет больно.
Но надо потерпеть.
Это как мазать зеленкой свежую рану — сначала жжет, но потом хорошо.

СОПРОТИВЛЕНИЕ ТЕРАПИИ

Однажды, вы проспите сессию (не важно, что она в 20.00). Встанете в пробку. Опоздаете на автобус. Не захотите оторваться от котика. Подумаете, что ничего страшного, если разок пропустить. Найдете еще стопицот причин не пойти на сессию.
Потому что вдруг не хочется. Потому что вы все уже поняли, а психолог-мучитель будет снова смотреть на вас. И надо говорить о себе. А так не хочется.
Это — сопротивление терапии. Об этом еще Фрейд писал.
Личность стремится к стабильности, она противится изменениям. Потому что изменения для невротика опасны.
Поэтому — надо просто ходить.
Я не беру деньги за весь курс, и выбор продолжать всегда за вами. Но если вам нужны изменения — надо ходить.
Тем более надо — когда не хочется. Значит, вы подобрались к вашей боли слишком близко.
Настолько близко, что начинаете неосознанно защищать ее.
Или еще вариант — когда вы два месяца пытаетесь назначить время для первой консультации — и никак его не найдете. Все время что-то мешает.
Я скажу, что мешает — страх посмотреть в себя. Внеси в расписание еженедельно час на психолога и не занимай его. Вдохни побольше воздуха. И ныряй. Ну, приходи, в смысле.

НЕНАВИСТЬ К ТЕРАПЕВТУ

-Как узнать, что я правильно выбрал психотерапевта?
-Ты захочешь его убить!
(с) Аватар :))

Ненависть к терапевту выражается по разному — от легкого волнения, до яркой агрессии.
Этого не надо бояться. Это значит, вы переносите на него чувства — какие-то чувства из другой ситуации, предназначенные для другого человека.
А это, в свою очередь, значит, что вам есть что исследовать. И мне не придется вас провоцировать на чувства 🙂
Ненависть к терапевту в процессе работы — это хорошо. Не волнуйтесь — она пройдет 🙂
Надо просто ходить на сессии.

ПЛАТО

Бывает так, что все уже обсудили, про маму, про папу, жену, мужа. Все уже понятно. И последние 3-4-5 сессий мы “просто болтали”. И начинается сопротивление.
Это плато.
Такое бывает.
Психика знает, куда надо меняться, но не решается.
Изменения не приходят под давлением извне. Они созревают изнутри. Однажды, количество перейдет в качество. И случится инсайт. И шаг будет сделан.
Вы заметите, вы почувствуете изменения.
Надо просто ходить на сессии.

ИНСАЙТ

Инсайт — это озарение. Накрыло. Нахлобучило. Нахлынуло.
От 10% до 20% клиентов ощущают такой инсайт остро. “Я понял”. “Меня накрыло”. “Озарило”. “Моя жизнь перевернулась”.
Это приятно слышать и видеть. Но чаще бывает по другому.
Не будет озарения сразу. Будет постепенно меняться ваше поведение. Ваши привычки. И ваша жизнь. Однажды вы это заметите. А я скажу вам “мне кажется, что твой запрос решен, что думаешь?”
Надо просто ходить на сессии 🙂

Жизнь с нарциссом

Posted on by Администратор

Вот встречаешься ты с ним…
И начинается сказка.
И хорош собой, и ухаживает, и слова говорит, и подарки дарит.
Все отлично. 
Сказка продолжается, вы съезжаетесь (встречаетесь, женитесь)…
И он просит тебя делать так. И не делать вот так. Одеть это. Не одевать то.
Ты уходишь с работы, рожаешь одного-двух-трех.
А упреков все больше. А если ты не согласна, появляются сначала упреки, обиды, гнев, агрессия…

Черт возьми, говорить ты! Ведь было все так хорошо!
И с друзьями-коллегами он по-прежнему мил. И даже более!
Наверное, думаешь ты, все дело в тебе!
И ты стараешься, ситуация сначала улучшается. Немного. А потом все по новой. И сильнее. 
И вот уже и насилие маячит на горизонте.
Ты тонешь в бесконечных потоках критики, обвинений, обесценивания, обиды. 
Это нескончаемо…

Ну что же, похоже, твой суженый — классический нарцисс. 

У него, казалось бы, завышенная самооценка. Есть два мнения — его и неправильное. Он рассуждает об успехе, деньгах и чувствах — собственных. Ему все должны. А кто не должен — тот #$дак и подлежит уничтожению. Или, хотя бы, словесному обесцениванию. 
Не обольщайся — ты тоже входишь в эту систему. 
Причина такого внешнего проявления в том, что где-то в глубине души нарцисс ощущает собственную неполноценность. Его сжигает чувство что он «плохой». Чтобы избежать собственного стыда и страха испытать этот стыд, все, что делает и говорит нарцисс направлено на то, чтобы получить внешнее подтверждение его великолепия. Он сам не может принять себя несовершенным. Его самооценка формируется не изнутри, а вне его, что заставляет его всегда пытаться контролировать мнение окружающих о себе.

Слезть с таких отношений тоже бывает проблематично. 
Во-первых, потому что как только нарцисс чувствует такую угрозу — а ведь это угроза его великолепию, потому что его не могут бросить, ведь он великолепный — он снова начинает быть хорошим. И ты чувствуешь — вот, он меняется ради меня. 
Не льсти себе — он просто играет ради себя. 

А во-вторых — нарциссы закрыты. 
Они изображают чувства. Но на самом деле, они отгорожены от своих чувств, защищаются от них, так как чувства несут угрозу — угрозу почувствовать стыд за себя.

И в-третьих. Ты имеешь собственные травмы, которые заставляют тебя реализовывать свой собственный сценарий отношений — например, перенося на близкого тебе нарцисса отношения со своим родителем в попытке добиться его любви. «Заслужить» эту любовь. Но безуспешно, конечно. 

Нарциссами становятся, как ты уже могла догадаться, из-за нарушений в детско-родительских отношениях. 
Нарциссы — жертвы условной любви. 
Когда родители шлют сигнал «я люблю тебя за что-то», «когда ты хороший», когда ты делаешь, чувствуешь, проявляешь то, что я хочу от тебя, а не то, что ты хочешь делать, чувствовать, проявлять на самом деле».  Границы ребенка игнорируются вплоть до того, когда он сам перестает понимать, где у него эти границы. 
Ребенок становится частью стратегии компенсации чувства стыда за себя у родителей. Реализуя этот сценарий, уже взрослый человек будет любить людей только за что-то. И нарушать границы других людей. 
И твои тоже.
Увы!

Так что же делать, если ты вдруг встретила нарцисса?

Вариант первый. 
Потакать ему и возносить его. Тогда, ваши отношения продолжатся долго.
Но как долго продержишься ты?
Это нелегко, выматывает и в конечном итоге приведет тебя в состояние нервного истощения. 

Вариант второй. 
Стать для него тем самым родителем. Поставить его на место и управлять им. 
Это еще тяжелее. Это смогли сделать родители с ребенком, но возможно ли это со взрослым человеком?
Возможно. Но нелегко. 

Вариант третий. 
Оставь его.  Это тоже бывает нелегко. Помнишь — было хорошо, психотравма и все такое?

Есть ли вариант, когда ты защищаешь свои границы, он начинает уважать их и вы счастливы?
Ничего невозможного нет, но без психотерапии это сомнительно. 

Психотерапия показана прежде всего ему. Но именно нарциссы противятся ей больше всего, потому что осознают риск столкнуться со своим стыдом нос к носу. А это страх страхов.
И ты его не заставишь пойти к психологу — это должно быть только его решение. 

Психотерапия показана вам — как паре — чтобы вы осознавали, где вы находитесь и что с этим делать. Трудности тут те же. 

И психотерапия показана тебе — чтобы понять, зачем тебе все это и что с тобой происходит.

Думай. 

Удачи!

5 правил успешного успеха

Posted on by Администратор

Кто-нибудь знает, что такое успех?

Скорее всего, все ответят да.
Скорее всего — у каждого он будет свой. 
У кого-то — богатство. У кого-то — личное счастье.
Кто-то выделит отношения и любовь. 

Если обратиться к признанным источникам — то чаще всего можно увидеть определение, которое говорит о том, что успех — это реализация желаний, стремлений, надежд человека во всех сферах его жизни.

Обратите внимание — не в финансовой, а во всех сферах жизни 🙂
Если только деньги — по моим наблюдениям, это приводит к опустошению. 

Итак, как достичь желаемого?
По моим же наблюдениям, успешные люди обладают некоторым набором качеств, характеристик, действий, которые ведут их к успеху.
Да, да, шифроваться не буду, все расскажу. 

Позитивное мышление

Все просто. Вы найдёте во всем то, что вы там ищете. 
Если искать грязь, она будет попадаться вам везде. 
Если искать золото — соответственно, везде найдёте золото. 

Начинайте думать позитивно, начинайте верить, что мир создан для Вашего счастья. И так будет. 
Чуда тут никакого нет. Это свойство психики — внимание фиксируется на том, что у вас актуально. Подсознание решает задачу, над которой вы думаете.

Цели — основанные на принятии себя

Про то, что надо иметь цель — все знают. 
Все ли знают, какую цель надо иметь?
Родители сказали — надо закончить ВУЗ — это цель?
Супруга сказала — ты должен заработать миллиард — это цель?
Интернеты орут, что если ты не заработал миллиард в 25, то ты лузер — это цель?

НЕТ!!!

Цель должна идти от Вашего сердца. Она должна манить. Сладкая, как мед, трепетная, как мечта подростка, неуловимая, как запах любимой…

ЦЕЛЬ ДОЛЖНА БЫТЬ ВАШЕЙ!!! 

Истинно Вашей. А не навязанной кем-то (даже, если это были родители). 

Саморазвитие — основанное на принципе «выход из зоны комфорта»

О-о-о-о!!!!
Сколько я сейчас слышу вокруг себя этого «саморазвития»…. Курсы-тренинги-марафоны… Инфоцыгане процветают… Обыватель теряет деньги…
Подождите бежать к раскрученному гуру. Посмотрите внутрь себя. Саморазвитие начинается там, где есть потребность. Это вообще чисто внутреннее желание.

Хотите поменять работу и боитесь что не справитесь — вот оно, саморазвитие.
Хотите познакомиться с понравившейся девушкой и боитесь — вот оно, саморазвитие.
Работаете программистом, а хотите быть флористом — вот оно, саморазвитие. 
Муж поднял на вас руку, боитесь от него уйти — вот оно, саморазвитие. 

Саморазвитие — не там, где вы тратите деньги. 

САМОРАЗВИТИЕ ТАМ, ГДЕ ВЫ ХОТИТЕ БЫТЬ, НО КУДА ЕЩЁ НЕ ДОШЛИ. 

И куда путь не кажется комфортным. 

Саморазвитие — это боль, сомнения и страх, а не выдача очередного сертификата за ваши же деньги.

Принятие себя и мира

Как понять, что цель ваша?
Услышать себя. 

Как услышать себя?
Принять свой голос ценным. 

Как признать себя ценным?
Признать все свои части, состояния, чувства, эмоции. 

Как признать свою слабость? Свой страх? Свою неполноценность?
Над этим мы часто работаем на сессиях. Это процесс и определенная работа с собой. Нам надо иметь контакт с собой. Чтобы двигаться к успеху без наказания себя. А только с желанием. 
Принять себя необходимо, чтобы двигаться с удовольствием, а не корчась от душевной боли, наказывая себя. 
Принимая себя, мы испытываем покой, зная о собственной уязвимости, неполноценности, страхе. Мы принимаем любые свойства нашей души и идём вперёд, заботясь о них и поддерживая. 
Начиная принимать себя, мы учимся принимать мир. Любым, несовершенным. 
А приняв мир — мы избавляемся от страха и обид за нереализованные ожидания. 

Направленное движение (делай хоть что-нибудь)

Ты все еще сидишь?
Думаешь, успех сам придёт?

Думаю, здесь уместно привести слова Ли Якокки (знаете, кто это?): «Секрет успеха прост — поставьте цель и делайте хоть что-нибудь». 

Что? Упал?

Снова вставай. 
Так ребёнок делает свой первый путь от кроватки до конфеты. Упадёт пять раз, но вставая, доберётся. 

Успеха тебе, дорогой читатель!
Я верю в тебя!

7 правил счастливого человека

Posted on by Администратор

Вы уже поняли — это мои правила :))
Если у Вас другие, и они ведут к счастью — делитесь в комментариях!

Живи своей жизнью. 
Нас с детства приучают быть удобными. 
Становясь удобными — мы начинаем делать то, что хотят другие — родители, комсомол, общество. 
А когда вы собираетесь делать то, что хотите сами??

Работа — это еще не все. 
Работай, но не зарабатывайся 🙂
Работа — лишь одна из интересных вещей на этом свете. 
Работай так, чтобы «вставать из-за стола чуточку голодным». 

Скопи немного денег. 
Не противоречит предыдущему :))
«Подушка» должна быть — тогда, что бы ни случилось, тревоги будет меньше. Или вообще не будет. 
Удалось заработать «пенсию» — начинай работать не из-за денег. 

Открывай себя другим. 
Позволь другим чувствовать то же, что и ты. 
Выражай свои чувства и эмоции. 
Позволь другим принять тебя.
Насладись моментом духовного единства. 
Знаю, страшно :))
Но оно того стоит. 

Береги близких. 
Родителей. 
Супругу или супруга. 
Детей. 
Друзей. 
Уделяй им время. Его легко найти, если не общаться с тем, с кем ты не хочешь 🙂

Насладись моментом. 
Здесь и сейчас. 
У счастья нет будущего или прошлого. Оно может быть только сейчас. 
Да, да — вот прямо сейчас. 

Прими мир. 
Прими, что тебе никто не должен ничего. 
Ты один. 
Когда пройдёт шок — почувствуй как стало легко!

Кто убил Марка?

Posted on by Администратор

Неделю назад вышел клип Оксимирона Кто убил Марка?
Его уже окрестили «нативной рекламой психотерапии».
Ну какой психолог пройдет мимо?

В начале клипа происходит разговор двух мужчин.
Один из них стоит на коленях (видимо, он и есть Оксимирон) и просит прощения у другого, за то что вёл себя неподобающим образом. Стоящий шлепает по щеке того, который на коленях. 

Это все, что мне известно. Я не фанат рэпа. 
Так что, простите мне неточности в именах, если они будут.
И неточности в оценках — я опирался только на то, что видел в клипе. 

Начинается клип с того, что Оксимирон зачитывает свою детскую историю.
«Клеймо жертвы», «с самооценкою на нуле» — все это указывает на обесцененность в детстве.
Борьба против мира, жизнь напоказ — все это говорит о выборе стратегии гиперкомпенсации — о чем он, собственно, сам и говорит: «сдаться, измениться внутри, либо компенсировать. Я выбрал третье, стал бороться вовсю против мира…»

Отсюда, возможно, выбор карьеры артиста, кричащий стиль самовыражения, «жизнь напоказ», да и появление самого этого клипа. 

А также, в сочетании с видео перед клипом — все говорит о страхе признать себя любым, яркое непринятие себя, обида, и обесцененность из детства (в клипе это названо «подростковый гештальт», хотя я считаю, что проблема возникла гораздо раньше — я психоаналитик, помните? :)).
Косвенно Оксимирон признаёт, что проблема возникла раньше («мой напарник… внутри как дитё»). 

Если бы такой клиент пришёл ко мне в работу, именно это стало бы первичной гипотезой и в плане работы стояло на первом месте. 

А дальше — рассказ о самом инциденте — «с травмата в окно…»

Именно этот инцидент стал, помимо того, что это было «компроматом» — выходом на форсированный уровень внутреннего напряжения, вызванного как самой детской травмой обесцененности, так и попаданием в эту травму самой пощечины. 

Этот инцидент с пощечиной стал сдерживающим фактором, который заставлял 10 лет Оксимирона делать не то, что он хотел.
Хотя на самом деле — инцидент являлся лишь «ключом» к собственным переживаниям своей «слабости». Страх предъявить свою слабость, страх, что увидят близкие «слабость», ненависть к себе слабому, НЕПРИНЯТИЕ СЕБЯ — вот истинные причины страха этого компромата. 

Ну что ж, компромат не опубликован, жизнь налаживается — но тут проявляется главное свойство любой психотравмы — ничего из внешнего мира не способно компенсировать внутренние переживания.
При внешнем благополучии — тревоги и депрессии внутри. 

Налицо разрастание внутреннего конфликта — «соглашаюсь на прогиб» — делаю не то, что хочу, потому что то, что хочу — под запретом (формально запрещает компромат, но фактически — непринятие себя в этом компромате).
Количество «нельзя» разрастается — типичная картина для невротического расстройства — нельзя, потому что там есть возможность встретить те чувства, которые нельзя чувствовать. Из жизни выпадает огромный кусок. 

Обычно это ведёт к попыткам избежать неприятных переживаний и появляются навязчивые действия.
Самые популярные — ну, вы уже знаете — «качаюсь до блевоты, курю до крови в мокроте», «запои, наркотики», «я все убегаю, в постели снова другая» (здесь речь о невозможности создать близость — тоже проявление невозможности принять себя — «стыд изнутри ест»). 

А дальше — психотерапия. 

Оксиморон живописно описывает свою встречу со своими чувствами — «процесс не из приятных», «позабыли я и Жиган, что десять лет спустя может где-то лежать чем он мне угрожал»…

Это центральный момент терапии — пройти через свои чувства и принять их: «я много лет подряд дрожал над репутацией, но чтоб стать свободным нужно не бояться обосраться»…

В клипе идет речь о полутора годах психотерапии.
Если в результате этого человек научился принимать себя — это очень хороший результат. 

Я всегда восхищался мужеством людей, которые из этого состояния решаются на психотерапию. Это действительно трудно — решиться заглянуть внутрь себя.
Наблюдать за процессом трансформации человека — это бесценно. Как бы проживаешь этот опыт сам.
Словами трудно описать. 

Ну что же…
Я надеюсь, что герою клипа удался этот процесс.
Само появление клипа можно рассматривать как то, что он готов предъявить себя, готов смотреть на себя, и, возможно, готов любить себя — любить любым.
Прошедшие терапию знают, что сила — не в наших сильных сторонах, не в деньгах, не в уме, великолепии и непогрешимости.
Наша сила — в признании нами самими себя, своих слабостей.
Человек, который признаёт себя, непоколебим. Его невозможно выбить из колеи. Для него нет невозможных или неприятных тем. 

Про внешность

Posted on by Администратор

Внешность — это первое, что мы предъявляем миру.
Внешность, с одной стороны объективный фактор, его видим и мы, и все люди вокруг.
С другой же стороны, это о-о-очень глубоко субъективный фактор, поскольку именно на внешность мы направляем все наше отношение к себе. Фразы “ я толстый”, “я тощий”, “я красивый”, “я не красивый” — отражение наших внутренних процессов, это все отношение к себе.

На внешность, зачастую, направлено воздействие наших родителей. В нашем детстве они формируют наше отношение к себе: “ой, какой ты у меня толстый, тебе бы похудеть”, “ой, что ты как рохля”, “ножки кривые”, “ручки тоненькие”.
Наше отношение к внешности, это наш индикатор отношения к себе. Если у нас есть критика направленная на себя, то первое, что мы критикуем — ВНЕШНОСТЬ.

Как избавиться от чувства, что я себе не нравлюсь?

Это можно сравнить с вопросом “как мне избавиться от руки, ноги или головы” 

Ответ — никак. 

Его можно только заменить, а заменить его можно на чувство принятия себя, принятия мира, принятия людей. И здесь человек сталкивается с такой экзистенциальной проблемой: “как можно принять свою внешность, если я не принимаю себя, если с детства меня никогда не принимали?”

Да-да я снова про детство 🙂
Все ведь кроется там.

Если с детства родители не показывают примера как себя принимать, как себя одобрять, как можно себя поддерживать, а только критикуют, естественно, человек и не научается принимать. Со временем, то наше внешнее окружение, которое нас критикует, переселяется к нам в голову,  тогда мы уже сами, своим голосом начинаем себя судить.

Говоришь человеку на сессии “Прими!”, а он отвечает “ как можно это принять?” и начинается перечисление его проблем, что его в себе не устраивает. 
Дальше я ему говорю “ ну ты обрати внимание, кто тебя критикует?” 
В ответ слышишь: “Ну как кто? Я сам”. 
Начинаешь разъяснять теми или иными методиками, что это не ты сам, а тебя приучили. Это уже твое эго-состояние, которое является копией тех людей, которые тебя критиковали. 
“НЕТ, ЭТО Я САМ! Я должен выглядеть хорошо, чтобы меня любили”. 

Начинается долгая кропотливая работа — ты не должен выглядеть хорошо, чтобы тебя любили. 
Любовь — безусловная. Тебя приучили, что для того чтобы получить мамину любовь — ты должен заслужить ее. Все это ты тянешь из детства.
МЫ — это набор наших интроектов, которые нам вложили.
МЫ — это набор того, чему нас научили.
Нет НАС, есть некий набор установок, которые мы несем. 
Это сложная проблема.
Когда вопрос упирается во внешность, всегда за этим стоят более экзистенциальные проблемы, вроде принятия себя.

А сегодняшние реалии, социальные сети и рекламные плакаты только усугубляют нашу ненависть к себе. 
Я понимаю зачем они это делают. Они подкидывают дров в этот костер, который сжигает нас,  чтобы получить наши деньги. 

Непринятие себя очень сильное чувство и есть у всех в разной степени. 
Оно входит в состав “ детского коктейля”: непринятие, вина, обида, беспомощность, ненужность. 

Поэтому блоггеры и рекламодатели знают наши боли и знают куда надавить, чтобы привлечь. 
“Ты не красивый? Подписывайся!” “Покупай и будет тебе счастье!”. На мой взгляд смотреть все подобные блоги — противопоказано.

Чтобы набраться уверенности в себе и своей внешности, чтобы не стесняться на пляже или в спортзале надо просто начать относится к себе бережно. Искать не за что полюбить себя, а ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ СЕЙЧАС, а потом искать, что интересно и чего хочется.

Большая разница: ходить в спортзал по принуждению, потому что “я себя ненавижу”, или идти в спортзал, потому что “мне так хочется”. 
Оба эти человека могут выглядеть одинаково, оба идут в спортзал, но первый идет полный ненависти, отрицания и занимается “как раб на галерах”. 
Второй, тот который делает это для себя — он получает удовольствие. 

Я присоединюсь к универсальному совету, который сейчас продвигают современные “гуру” — ЛЮБИТЕ СЕБЯ!
Любовь безусловна, любите себя просто так, любите просто потому что вы есть.
Любите, как вы любите своих детей, близких и друзей — и будет вам счастье.

Настоящие отношения

Posted on by Администратор

В своей практике я вижу много семейных пар. В результате общения с ними, я начал приходить к парадоксальному выводу, что залогом семейного счастья является не сочетание личностных качеств супругов, а удачная компенсация неврозов друг друга. 

В самом деле, кто из нас не видел классические примеры таких пар — например — властная, доминирующая супруга и кроткий, послушный муж-подкаблучник. Или — отношения, построенные по принципу «папа-дочка», в парах, где сильный, уверенный мужчина и шаловливая, слегка инфантильная женщина (может так же наблюдаться значительная разница в возрасте супругов, подчеркивая сложившуюся эмоциональную структуру).

Эти пары вполне счастливы, каждый супруг выполняет свою роль и даёт другому партнеру те чувства и эмоции (эмоциональную выгоду), которую он с детства искал для ослабления напряжения, вызванного внутренним конфликтом, который, в свою очередь, был создан психологической травмой, вынесенной, как правило, из детства и детско-родительских отношений.

Конфликты начинаются в тот момент, когда компенсации начинает не хватать — к ней привыкают, ее меньше дают вследствие забот и «быта» или еще по каким-то причинам. И тогда начинают расти обиды, появляется гнев, как реакция на неудовлетворенную потребность, каждое обсуждение любого мелкого или не очень вопроса бытия приводит к вспышкам и взаимным претензиям. 

Эти конфликты мои клиенты характеризуют часто как «неконтролируемые эмоции», «вырвалось», «сказал, не подумав» — то есть, невозможностью контролировать себя в момент обсуждения вопроса. 

Что же делать для достижения семейного счастья и вот этого: «жили они долго и счастливо и умерли в один день»?
В самом деле, ведь люди встречаются и женятся не для того, чтобы страдать, а для того, чтобы быть счастливыми и испытывать приятные ощущения от отношений.
Как избавиться от неконтролируемых реакций на слова партнера, сохранить голову и отношения?

На мой взгляд, ответ звучит просто и сложно одновременно: стать взрослыми и перейти к отношениям «партнер-партнер». К отношениям, где каждый взрослый, отвечает разумной адекватной реакцией на внешние воздействия (и воздействия партнера, какими бы они ни были), знает чего хочет и прямо об этом говорит, принимает ответственность на себя за собственные чувства и действия. И еще — принимает право партнера быть собой, принимает право партнера иметь собственные желания, мотивы, чувства. 

В этом случае — вполне реализуема модель отношений, основанная на трёх китах успешного брака — доверие, принятие, коммуникация. 

Обучение психолога

Posted on by Администратор

Я люблю учиться. 
Я это понял, когда со скрипом получил второй диплом — лет пятнадцать назад. 
И дело не в модной в наши дни концепции, что классическое образование, когда раз — и на всю жизнь — потеряло актуальность и человек теперь должен учиться часто, понемногу (ей-богу, напоминает дробное питание).

Я думаю, что дело всё-таки во мне. 
За последние несколько лет я отучился по мелочи на куче разных курсов. В числе прочего была и психология. Много психологии. 
Сейчас я начинаю думать, что выбор психологии был предопределён. Предопределён давно, когда я получал первое, «классическое», образование. 
Тогда, получив свой первый диплом, я ушёл в продажи. Я продавал сам, потом управлял теми, кто продаёт, управлял персоналом и даже отношениями с клиентами (или манипулировал 😱 ими, пойди, разберись!). 

Думаю, что «внутренний психолог» всегда незримо присутствовал за всем этим. И в какой-то момент решил выйти наружу. 

Обучение психологов — это особый процесс. Не похожий на другие курсы-семинары-лекции. Обучаясь, психолог пропускает поток знаний через себя, откликаясь эмоционально на какие-то темы. Каждый участник отдаёт часть себя, излучая поток чувств. В итоге, аудитория вибрирует в едином порыве 🙂

Каждый о своём, но получается мощное энергетическое поле, эмоции висят в воздухе как кисель, можно вешать предметы и они останутся висеть в пространстве. 

Наряду с обучением, проживаются собственные чувства. Особенно трогает то, что аудитория в этот момент принимает тебя, поддерживает. Ощущаешь эту поддержку буквально на физическом уровне. Ни с чем не сравнимое ощущение. Несмотря на то, что весь день не вставал со стула, вечером чувствуется невероятная усталость и — ощущение роста. Вырос информационно, вырос духовно. 

А на следующий день видишь изменения — люди меняются даже внешне. Появляются улыбки, шутки, какие-то обсуждения — и за внешними изменениями видны и внутренние сдвиги.

Обучение психолога — это не просто о становлении профессионала, это, прежде всего?, становление человека. Понимание себя, чувствование себя, возможность отделять себя от клиента. Все это важно и без этого не было бы такой профессии как психолог. 

Инсайты, слезы и радость, муки рождения и смерти — и все на 20 квадратных метрах в течение трёх часов. 

Это круто. 
Маленький курс. 
Маленькая жизнь. 

На фото — вторая ступень обучения эмоционально-образной терапии.
Этот пост — благодарность нашей совместной работе.

Коллеги, спасибо! 

Перлы, которые выдает психолог

Posted on by Администратор

Мне нравится моя работа. Она многое дает в эмоциональном плане. Я напишу об этом как-нибудь отдельную статью, но сейчас о другом. 

На днях, один мой клиент сказал: «Вот ты в прошлый раз сказал мне про выбор, и мне это так зашло! Я переосмыслил свою жизнь!». Мне же понадобилось несколько секунд, чтобы понять, о чем говорит этот клиент. Я пишу некий конспект сессий, но подробно не записываю каждое слово.
В итоге, я все-таки вспомнил. 

Вроде как, психологии не дают советов, но клиент все же получил свой «совет психолога», а психолог не в курсе, что он его дал :))

Слова психолога переворачивают жизнь клиента, а сам психолог этого даже не замечает?
Что такого делает психолог, что не давай никаких советов, клиенты получают свои решения, разрешения и поддержку?
Я несколько дней ломал над этим голову. В конце-концов, я дошел до одной вещи.

Не принимайте ее как истину в последней инстанции, однако, я думаю, что все дело в присоединении. 

Все знают, что психолог не обладает всей мудростью мира, он «всего лишь человек», пусть даже имеющий некие представления о том, как функционирует психика.  При этом, когда клиент начинает ходить на консультации, постепенно, психолог и клиент вступают в отношения, называемые «терапевтическим альянсом». Это получается не сразу, эти отношения, как и любые другие, требуют некоторого времени на установление, и продолжительность этого времени зависит как от психолога, так и от самого клиента.

Однако, когда такие отношения установлены, психолог получает возможность присоединяться к чувствам и эмоциям клиента, переживать и чувствовать вместе с ним. Начиная с этого момента, работа с психологом становится очень эффективной. 

Присоединяясь к чувствам клиента, психолог чувствует то же, что и клиент. Однако, внутренний контекст психолога отличается от внутреннего контекста клиента (мудрено написал, скажем так — опыт и жизнь психолога отличны от опыта и жизненных обстоятельств клиента). Это отличие позволяет из тех же самых чувств делать другие выводы, которые могу приводить к другим решениям. 

И в этот момент, момент переживания тех же самых чувств происходит некий «творческий акт» — психолог выдает свой «перл». 
Естественно в силу различий контекстов, эта мысль отличается от всего того, что ранее мог видеть клиент. 
И для меня эта мысль — естественна, настолько, что я даже могу ее не заметить, а клиент — клиент получает свой бесценный «совет психолога».

Вот так. Не может быть психолог отстранен и холоден. 
У меня, во всяком случае, не получается. Я присоединяюсь и проживаю с клиентом какую-то часть его жизни.