Автор: Администратор

Обучение психолога

Posted on by Администратор

Я люблю учиться. 
Я это понял, когда со скрипом получил второй диплом — лет пятнадцать назад. 
И дело не в модной в наши дни концепции, что классическое образование, когда раз — и на всю жизнь — потеряло актуальность и человек теперь должен учиться часто, понемногу (ей-богу, напоминает дробное питание).

Я думаю, что дело всё-таки во мне. 
За последние несколько лет я отучился по мелочи на куче разных курсов. В числе прочего была и психология. Много психологии. 
Сейчас я начинаю думать, что выбор психологии был предопределён. Предопределён давно, когда я получал первое, «классическое», образование. 
Тогда, получив свой первый диплом, я ушёл в продажи. Я продавал сам, потом управлял теми, кто продаёт, управлял персоналом и даже отношениями с клиентами (или манипулировал 😱 ими, пойди, разберись!). 

Думаю, что «внутренний психолог» всегда незримо присутствовал за всем этим. И в какой-то момент решил выйти наружу. 

Обучение психологов — это особый процесс. Не похожий на другие курсы-семинары-лекции. Обучаясь, психолог пропускает поток знаний через себя, откликаясь эмоционально на какие-то темы. Каждый участник отдаёт часть себя, излучая поток чувств. В итоге, аудитория вибрирует в едином порыве 🙂

Каждый о своём, но получается мощное энергетическое поле, эмоции висят в воздухе как кисель, можно вешать предметы и они останутся висеть в пространстве. 

Наряду с обучением, проживаются собственные чувства. Особенно трогает то, что аудитория в этот момент принимает тебя, поддерживает. Ощущаешь эту поддержку буквально на физическом уровне. Ни с чем не сравнимое ощущение. Несмотря на то, что весь день не вставал со стула, вечером чувствуется невероятная усталость и — ощущение роста. Вырос информационно, вырос духовно. 

А на следующий день видишь изменения — люди меняются даже внешне. Появляются улыбки, шутки, какие-то обсуждения — и за внешними изменениями видны и внутренние сдвиги.

Обучение психолога — это не просто о становлении профессионала, это, прежде всего?, становление человека. Понимание себя, чувствование себя, возможность отделять себя от клиента. Все это важно и без этого не было бы такой профессии как психолог. 

Инсайты, слезы и радость, муки рождения и смерти — и все на 20 квадратных метрах в течение трёх часов. 

Это круто. 
Маленький курс. 
Маленькая жизнь. 

На фото — вторая ступень обучения эмоционально-образной терапии.
Этот пост — благодарность нашей совместной работе.

Коллеги, спасибо! 

Перлы, которые выдает психолог

Posted on by Администратор

Мне нравится моя работа. Она многое дает в эмоциональном плане. Я напишу об этом как-нибудь отдельную статью, но сейчас о другом. 

На днях, один мой клиент сказал: «Вот ты в прошлый раз сказал мне про выбор, и мне это так зашло! Я переосмыслил свою жизнь!». Мне же понадобилось несколько секунд, чтобы понять, о чем говорит этот клиент. Я пишу некий конспект сессий, но подробно не записываю каждое слово.
В итоге, я все-таки вспомнил. 

Вроде как, психологии не дают советов, но клиент все же получил свой «совет психолога», а психолог не в курсе, что он его дал :))

Слова психолога переворачивают жизнь клиента, а сам психолог этого даже не замечает?
Что такого делает психолог, что не давай никаких советов, клиенты получают свои решения, разрешения и поддержку?
Я несколько дней ломал над этим голову. В конце-концов, я дошел до одной вещи.

Не принимайте ее как истину в последней инстанции, однако, я думаю, что все дело в присоединении. 

Все знают, что психолог не обладает всей мудростью мира, он «всего лишь человек», пусть даже имеющий некие представления о том, как функционирует психика.  При этом, когда клиент начинает ходить на консультации, постепенно, психолог и клиент вступают в отношения, называемые «терапевтическим альянсом». Это получается не сразу, эти отношения, как и любые другие, требуют некоторого времени на установление, и продолжительность этого времени зависит как от психолога, так и от самого клиента.

Однако, когда такие отношения установлены, психолог получает возможность присоединяться к чувствам и эмоциям клиента, переживать и чувствовать вместе с ним. Начиная с этого момента, работа с психологом становится очень эффективной. 

Присоединяясь к чувствам клиента, психолог чувствует то же, что и клиент. Однако, внутренний контекст психолога отличается от внутреннего контекста клиента (мудрено написал, скажем так — опыт и жизнь психолога отличны от опыта и жизненных обстоятельств клиента). Это отличие позволяет из тех же самых чувств делать другие выводы, которые могу приводить к другим решениям. 

И в этот момент, момент переживания тех же самых чувств происходит некий «творческий акт» — психолог выдает свой «перл». 
Естественно в силу различий контекстов, эта мысль отличается от всего того, что ранее мог видеть клиент. 
И для меня эта мысль — естественна, настолько, что я даже могу ее не заметить, а клиент — клиент получает свой бесценный «совет психолога».

Вот так. Не может быть психолог отстранен и холоден. 
У меня, во всяком случае, не получается. Я присоединяюсь и проживаю с клиентом какую-то часть его жизни.  

Достигаторы

Posted on by Администратор

Ко мне довольно часто попадают клиенты, молодые и не очень, которые считают, что мало достигли.

Запрос обычно звучит так: мы с Петровичем в одном классе учились, а у него сейчас уже бизнес ого-го, машина крутая, квартира, дача и еще что-то там, а у меня и машина хуже, и квартира меньше и вообще, все хуже. Или так — Машка с параллельного потока вышла замуж, родила троих, развелась, завела богатого папика, купила сумку за пол-лимона, и сейчас на Мальдивах отдыхает, а я все еще в первом браке, муж начальник департамента, и отдыхаем мы нечасто. 

Общим в этих запросах является одно: все уже ушли вперёд, а я отстал сильно, от этого страдаю, прошу снять блок, который мешает идти вперёд.

Начинаем разбираться. Что выясняется?

Во-первых — оказывается, клиент постоянно подвергался (и часто — все еще подвергается) родительской критике. Вместо поддержки — обесценивание его самого и его усилий, постоянное сравнение с кем-то, не в лучшем свете для клиента (вроде того «смотри, вон, у Ивановых мальчик в футбол играет, на пианино и еще пятёрку по математике в году получил»). Возможно, родители делают это любя и в целях воспитания, но зачастую добиваются противоположного эффекта. 

Во-вторых, клиент смотрит ю-тьюб, блогеров, посещает марафоны, семинары и еще кучу мероприятий, на которых успешные и, конечно, богатые люди, невзначай показывают внешние атрибуты своего успеха, делятся историями успеха и как бы вскользь упоминают, что если у тебя еще нет блога, к тебе не приходят минимум 100 клиентов в день и у тебя нет диплома рекламируемого ими заведения/курса/тренинга — то ты неудачник, плохой, хуже других!!!

Все попытки указать ему на то, что он многого добился, приводят к тому, что клиент начинает это обесценивать. Его внутренний голос начинает говорить, что это ничего не стоит, надо больше, надо выше. Доходит до того, что клиент обесценивает себя, а в основе лежит непринятие себя. 
Клиенту кажется, что он станет лучше, когда добьётся чего-то — денег, власти, скинет вес или наберёт массу, займёт должность или что-то еще. 
Клиенту кажется, что он будет счастливым, когда достигнет чего-то. 

Друзья! Вы действительно думаете, что достигнув чего-то, вам будет счастье?

Родители с одной стороны, общество с другой формируют в нас чувство стыда, когда мы ощущаем себя хуже других. Особенно это чувствуется сейчас, в век социальных сетей, лайков, блогов и сетевого тщеславия. 

Несмотря на все, что у клиента есть хорошего, он не может это принять. Он не может принять свои успехи, он не может принять своё окружение и он не может принять себя. 

Как итог — человек превращается в «достигатора» — человека в вечной гонке. Он бежит быстрее и быстрее, в то время, когда счастье находится рядом и ждёт.
В то время, как человек бежит оправдывать чужие ожидания, свое счастье стоит и ждет его. Надо лишь остановиться. 

Как выскочить из этого колёса?
Как принять своё счастье?

Рецепт прост и сложен одновременно. 

Перестаньте сравнивать себя с кем-то. 
Примите себя — вы такой, какой есть и достойны вашей любви таким и прямо сейчас.
Почувствуйте себя.  
И полюбите. 

А! Да!
Главный вопрос!
Что делать, если окружающим это не понравится?
Ответ такой — им придётся принять это. 

Счастья всем!

Я боюсь своего босса

Posted on by Администратор

Как-то ко мне пришёл Олег (назовём его так) — невысокий, статный человек средних лет. 
Как впоследствии выяснилось, Олег женат, воспитывал двоих детей (уже не помню мальчики или девочки) и был вполне успешен в социальном плане. 

Олег работал в крупной известной компании-дистрибьюторе товаров массового спроса. И все было бы хорошо, если бы не одно «но» — Олег жутко боялся своего босса.
В те моменты, когда босс подходил к нему, Олег сжимался и невольно старался спрятаться за невысокой офисной перегородкой, которыми были разделены рабочие места сотрудников.
Когда босс обращался к нему, Олег терял дар речи и начинал лепетать как инсультник на «птичьем языке». Смысл его речи коллеги, а главное — босс, в такие моменты уловить не могли. 

В напряженных моментах работы компании — в периоды высокого спроса на товары — Олег сильно терял в работоспособности, проводя значительные периоды времени, отслеживая передвижения босса по офису для того, чтобы меньше попадаться ему на глаза.
К слову, в общении с другими людьми — коллегами, клиентами, друзьями — у Олега такой проблемы не возникало. 

В конечном итоге, все это сказалось на результативности Олега и у босса встал резонный вопрос о соответствии Олега занимаемой им достаточно высокой должности.

Компания Олега — хорошая компания. Стараниями отдела кадров, Олег был направлен к психологу и в состоянии сильного стресса попал ко мне на консультации. 

Похожая ситуация не редкость. Часто бывает так, что мои клиенты рассказывают мне о том, что испытывают сильный дискомфорт в общении с определенными людьми.  Такими людьми могут выступать руководители, клиенты, большие важные «шишки» и даже — родители.  Часто, хотя и не всегда, работа с такими случаями достаточно краткосрочна и имеет благоприятный исход. 

В частности, с Олегом мы уложились меньше, чем за три месяца. 

Сначала была проведена определенная работа по отреагированию эмоций связанных со стрессом. Это помогло настроиться на спокойную работу, расслабиться и установить контакт между психологом и клиентом. 

После этого, в результате недолгого путешествия по волнам чувств, ассоциаций, воспоминаний, мы вышли на детские воспоминания Олега, связанные с его отцом, где ситуации подозрительно напоминали его сегодняшнее общение с руководителем.

Надо ли говорить, что его босс был похож на отца Олега? 🙂

Сознание Олега услужливо удалило в дальний угол бессознательного сами воспоминания, травмирующие психику, однако, все чувства, связанные с этими воспоминаниями, остались и каждый раз, общаясь с боссом, Олег их испытывал. 

Результатом нашей работы с Олегом стал неожиданный разговор Олега и босса, в котором руководитель признал высокую квалификацию, выразил удовлетворение работой Олега и признался, что, за исключением упомянутой особенности «коммуникации» между ними, его все устраивает. 

После этого у меня Олег больше не появлялся.

Прокрастинация, или бег на месте

Posted on by Администратор

В моей практике нередко приходят люди с жалобами на «прокрастинацию». 

Человек начинает в какой-то момент замечать, что вместо того, чтобы делать какое-то важное и, зачастую, сложное дело, он занимается… ничем. Или зависает с видосами на ю-тубе. Или делает «срочную» уборку. 

Отличительным свойством прокрастинации является то, что человек осознаёт негативные последствия невыполнения или задержки выполнения запланированного дела, но сознательно идёт к «концу». 

Прокрастинация — согласно определению в Википедии, это склонность к постоянному откладыванию даже важных и срочных дел. Обычно прокрастинация приводит к проблемам в жизни и страданию личности на уровне психики.

Прокрастинация неизбежно сопровождается стрессом, чувством вины, другими эмоциями, что только усугубляет те причины, которые к прокрастинации приводят. Более подробно можно просмотреть в интернетах, в рамках же этой статьи мне бы хотелось сделать акцент на другом. 

Причинами прокрастинации может быть множество явлений. 

Например, страх неудачи или страх успеха (бывает и такое). 

Или отсутствие в выполняемом личной ценности для человека — отсутствует прямая связь между задачей и мотивацией. 

Или — общая апатия. 

Когда поступает в работу такой запрос, неизбежно приходится искать проблемы, связанные с вытесненными или подавленными чувствами. Отставив в сторону вопросы дисциплины (хотя и тут можно поработать), я ищу в психике клиента психотравму. Ищу, были ли в жизни клиента такие события, которые оставили неизгладимый след в психике и которые связаны с сильными эмоциями. Такая психотравма могла быть нанесена человеку в глубоком детстве, он уже забыл ее (вытеснил), но эмоции продолжаю жить и человек их переживает изо дня в день. 

Такие сильные эмоции, будучи вытесненными, ведут к тому, что человек становится «невоодушевленным» (если не ошибаюсь, я видел этот термин в книге Дж. Бьюдженталя). 

Человек тратит столько энергии на переживание вытесненных чувств и эмоций, что на работу и на жизнь сил уже не остаётся. 

Напротив — свойство любого свободного человека — быть «воодушевленным», что-то желать, к чему-то стремиться и, как следствие, что-то делать. 

Таким образом, найдя конфликт в психике, связанный с психотравмой и оказав помощь по его разрешению, можно помочь клиенту перейти к состоянию «воодушевленности», после чего прокрастинация естественным образом проходит. 

Переходя к практике, можно сказать, что судя по частоте запросов — прокрастинация заразна и распространяется быстрее, чем корона-вирус :))

Мне приходится работать довольно много с таким запросом и для меня очевидно, что работа с психологом здесь приносит ощутимые и довольно скорые результаты. Люди быстро меняются. 

Работа начинается с выяснения общей ситуации в жизни клиента, и дальше мы двигаемся вглубь во времени в поисках того самого травмирующего события. 

Далее — осознание и принятие нового решения. 

После этого — поиск мотивации. Хотя сам факт осознания приводит к тому, что личность, переставая тратить энергию на вытеснение чувств, начинает направлять ее на другие цели.

Некоторым бонусом является то, что при работе по этому запросу всплывают другие связанные запросы, которые по ходу работы также могут быть разрешены. 

Как справляться с беспокойством?!

Posted on by Администратор

Сегодня предлагаю вашему вниманию алгоритм, который поможет снизить уровень беспокойства. Итак, начнём:

✅Рекомендация №1: Отсортируйте ваше беспокойство по двум критериям: польза и вред.

Очень часто мы беспокоимся так, что сами себя выматываем, а потом не можем ничего делать, поскольку сил попросту не осталось. 

Вредное беспокойство имеет несколько характерных признаков:

✔️ мы начинаем выдумывать возможные варианты развития событий, причём таких ответвлений от реальности может быть несколько десятков, а затем начинаем нервничать, поскольку каждый из выдуманных вариантов непременно ведёт в тупик или провал; 

✔️ мы накручиваем себя до тех пор, пока не решится проблема. Поскольку уверены в том, что если мы беспокоимся, то мы сосредоточены на проблеме и полностью контролируем ситуацию;

Тогда как полезное беспокойство имеет совершенно другие признаки:

✔️ Мы сосредотачиваемся на решении возникшей проблемы и не обращаем внимания на кучу альтернатив, которые могут возникнуть по ходу решения вопроса;

✔️ Мы допускаем, что недостаточно идеальные действия все равно приближают нас к результату, а значит, что действие первостепенно, а переживания – второстепенны;

✔️ Мы допускаем, что неспособны контролировать все процессы, которые происходят вокруг нас.

✅Рекомендация №2: Принять ситуацию и начать регулировать ее под себя.

Именно принятие позволяет нам начинать действовать. Принятие – это противовес в данном случае. А связано это с тем, что беспокойство уносит нас в пучину фантазий и мы боремся с возможными исходами, тогда как принятие позволяет трезво оценить ситуацию и начать предпринимать первые шаги на пути к цели уже сейчас.

✅Рекомендация №3: Контролируйте свои мысли.

Чаще всего мы начинаем беспокоиться тогда, когда у нас в голове летает рой мыслей, которые мешают нам сосредоточиться. Именно они становятся отправной точкой, за которую цепляются переживания. Выделите для себя несколько минут в день, когда вы можете понервничать и сделайте это. Здесь главное оградить себя временными рамками, чтобы это не продолжалось больше часа, и научиться извлекать из подобных мыслей конструктивные. Это позволит вам действовать и решать проблему на месте. 

✅Рекомендация №4: Не преувеличивайте.

Очень часто людям свойственно из небольшого пустяка раздуть огромную проблему, на решение которой затрачивается очень много ресурсов. Научитесь смотреть на проблему как на точку роста. Не создавайте катастрофу на ровном месте. Любой провал можно расценить как начало вашего пути на улучшение некоторых качеств, либо шаг в самобичевание. Ошиблись? Подбодрите себя и начните сначала, в следующий раз все получится!

Материнское отношение к мужчине

Posted on by Администратор

Среди женщин существует мнение о том, что мужчина, когда находится в поиске партнерши, выбирает ту, которая напоминает ему родную мать. Следовательно, он словно нуждается в дополнительной опеке и материнской ласке. Однако не стоит верить в это всерьёз. Таким образом вы можете собственноручно погасить чувства.

Обычно такое поведение берет свою основу исходя из двух факторов:

1) Молодая девушка, вступившая в серьезные отношения с мужчиной, стремится подготовиться к будущей роли матери и старается освоить этот навык на партнере.

2) Молодая мать, которая несколько лет назад родила ребенка, и ее инстинкты с ребенка переключились еще и на мужа.

Важный момент отношений между матерью и ребёнком в том, что родитель может стерпеть практически любое поведение своего ребенка, поскольку он понимает, что это маленький человек. А значит, что можно сделать скидку на возраст и неопытность. Тогда как в отношениях между мужчиной и женщиной подобные уступки могут привести к непоправимым изменениям. Рано или поздно на плечи женщины ляжет весь груз ответственности не только за себя, но и за собственного взрослого партнера. И в этот момент не стоит строить иллюзий о том, что вы облегчите ему жизнь и он от вас никуда и никогда не уйдёт. На самом деле такое поведение приведёт к тому, что ваш партнёр захочет от вас сбежать, как от чересчур назойливого и чрезмерно контролирующего родителя.

Если вас не устраивает подобный сценарий развития событий, я приготовил для вас несколько рекомендаций, которые не допустят такого происшествия:

☑️ Не надо бросать все свои дела и спешить на помощь к своему партнеру, если он может самостоятельно решить возникший вопрос;

☑️ Не надо включать режим бензопилы и несколько раз в минуту напоминать ему о его обязательствах, он большой мальчик, разберётся;

☑️ Не надо перекладывать на себя большую половину обязанностей, вы – союзники, а значит, что надо действовать сообща;

☑️ Не надо ходить с ним по магазинам и вместе выбирать носки и рубашки, какие вы скажете. Позвольте ему самостоятельно выбирать для себя предметы гардероба;

☑️ Не надо бежать при первом зове на поиски пульта или любого другого предмета;

И так далее.

Вначале вам может показаться, что материнское поведение очень положительно сказывается на ваших отношениях между мужчиной и женщиной. Однако не стоит забывать, что ко всему хорошему очень быстро привыкаешь. А постоянная опека приводит к тому, что уровень самостоятельности резко начнёт снижаться. И в результате вы получите огромную ношу ответственности, которую собственноручно взвалили на себя.

Безусловно, у материнского отношения есть некоторое положительное влияние, которое не навредит вашим взаимоотношениям. Вы можете начать хвалить его, но делать это стоит не навязчиво и аккуратно. Такое поведение с вашей стороны, придаст ему уверенности в себе и настроит на новые достижения.

Муж пьет. Что делать? Совет психолога.

Posted on by Администратор

«Помогите, пожалуйста, мой муж пьет. Что делать?!»

«Как заставить пьющего мужа бросить употребление алкоголя?!»

С этими и подобными запросами ко мне приходит значительное количество клиентов. Более частый запрос — это пьющий муж, хотя и алкоголизм супруги также становится темой для работы с психологом.

Суть этих запросов сводится к двум вопросам:

  • что делать, чтобы партнер перестал употреблять алкоголь?
  • что делать мне, если мой партнер употребляет алкоголь?

Проблема алкоголизма действительно стоит остро и влияние этой болезни на качество семейной жизни бесспорно. Достаточно упомянуть тот факт, что все исследования на тему разводов приходят к выводу, что алкоголизм одного из партнеров стоит на первом месте среди причин разводов.

Я не буду в этой статье описывать все симптомы алкоголизма, упомяну лишь, что постоянное желание употребить, невозможность остановиться, сокрытие фактов употребления алкоголя, употребление в неуместных ситуациях (например, на работе), потеря интереса к семье, работе, хобби, а также, на фоне других симптомов, отрицание проблемы, заявления «могу остановиться в любой момент» являются тревожными звоночками, которые должны заставить насторожиться партнера.

Итак — что же делать, чтобы заставить партнера перестать употреблять алкоголь?

Поскольку алкоголизм это болезнь, то и заниматься ее лечением — это дело самого болеющего. Сейчас существует достаточное количество клиник, которые помогут справиться с детоксикацией.

После детоксикации наступает время работы с психологом. С помощью психолога зависимый сможет найти те эмоции, психологические травмы или неудовлетворенные потребности, которые привели зависимого к болезни, и проработать эти проблемы так, чтобы в дальнейшем уже не приходилось заглушать их с помощью алкоголя.

Однако, самое главное в этом — помочь зависимому осознать проблему. Начать нужно с осознания. Хотя, часто именно это становится проблемой, тем более серьезной, что один из симптомов алкогольной зависимости — это отрицание проблемы.

И именно в этом вопросе Вашу помощь трудно переоценить. Здесь и стоит сосредоточить главные усилия — помочь зависимому от алкоголю осознать, что у него болезнь и это является проблемой как для него, так и для близких ему людей. Осознать и найти причины, чтобы избавиться от этой болезни.

Когда муж пьет совет психолога также может быть полезен. Вместе с психологом можно составить план, как помочь больному осознать болезнь.

А что делать мне, если мой партнер пьет?

Выбор, что делать, если муж пьет (или жена пьет), всегда зависит только от Вас. Я могу дать лишь общее понимание, что ждет в том или ином случае.

Если партнер осознает проблему и принимает помощь, то ситуация складывается благоприятно. Помощь может быть оказана, проблемы личности могут быть проработаны и есть все шансы, что зависимость будет преодолена.

И Ваши усилия в части помощи и поддержки зависимого будут в этом случае вознаграждены.

В случае же, если партнер не желает осознать проблему, не видит в этом проблемы для себя или для семьи — Вам остается только признать за ним право выбора и принять тот выбор, который он делает.

Это важное замечание. Только сам зависимый может сделать выбор. Ваше влияние на него в этом вопросе ограничено только помощью в части осознания проблемы. Физически заставить что-то делать Вы вряд ли сможете.

Что в этом случае делать Вам?…

  • Остаться, смириться, нырнуть с головой в созависимость и жить с этим дальше?
  • Бросить, уйти, начать жизнь без партнера?
  • Вести борьбу с зависимостью без поддержки самого зависимого?

Это сложное решение и Вам нужно будет его принять.

Помочь Вам разобраться с собой, собственными чувствами поможет психолог. На наших сессиях я помогаю в таких вопросах, как:

  • помочь донести до зависимого, что проблема есть;
  • помочь принять выбор зависимого — бороться или нет с зависимостью;
  • помочь принять решение, что делать, если зависимый не желает остановиться;
  • помочь справиться с чувствами, если принято решение расстаться с зависимым;
  • помочь с другими вопросами, связанными с принимаемыми решениями.

Как проходит консультация психолога

Posted on by Администратор

а точнее, как проходят мои консультации

Написать эту статью меня натолкнуло то, что я уже неоднократно в своей практике сталкивался с таким высказыванием в свой адрес: наша сессия была похожа на обычный диалог, а я так могу и с другом поговорить.

Также, часто слышу от клиентов о разного рода практиках, с которыми они столкнулись, вроде «визуализаций», медитаций, посыпании вокруг себя голубым светом, магических ритуалах и прочих эзотерических вещах.

Не берусь судить о других подходах, и в этой статье хочу поделиться тем, на что похожи именно мои консультации психолога, что происходит, какие подходы используются, как это работает.

Прежде всего, должен сказать, что я работаю в основном в двух модальностях (использую два подхода): психоанализ и эмоционально-образная терапия.

Психоанализ предполагает достижение результата посредством осознания клиентом вытесненных эмоций, их отреагирование, осознание вытесненных и неудовлетворенных желаний и их удовлетворение в том или ином виде, осознание собственных психологических защит, сопротивления, запретов и сознательное их переживание и принятие новых решений.

Поиск вытеснений — это перемещение по эмоционально значимым событиям жизни клиента с помощью ассоциаций.

А как можно эти ассоциации искать и перемещаться по ним? Правильно, с помощью беседы. Кроме того, поиск эмоционального отклика у клиента также выявляется с помощью беседы, когда психолог, проходя по всем областям жизни клиента (деньги, работа, любовь, семья и т. д.), находит, что больше всего откликается у клиента. Здесь работает принцип — у кого чего болит, тот о том и говорит.

Отреагирование эмоций — это тоже вещь в себе.

Иногда… Даже часто, особенно — если клиент женщина — отреагирование происходит с помощью слез. Здесь все понятно — клиент поплакал, стало легче, эмоции ушли, жизнь налаживается.

Сложнее — когда клиент не хочет плакать. Потому что — контроль. Или потому что — запрет. Причин на это может быть много, и они сами могут быть запросом на обсуждение.

Однако, если такой «стоп» есть, приходится работать с эмоциями клиента в беседе — бесконечно обсуждая ту тему, которая вызывает эмоциональный отклик, снимая вытесненную эмоцию по чуть-чуть — как столяр снимает стружку рубанком.

И этот процесс тоже напоминает беседу.

В итоге, получается что мы сначала беседуем о каких-то пустяках (немного, совсем чуть, чтобы я понял состояние клиента), о жизни клиента в общем, потом мы беседуем о прошедших событиях, потом беседуем о каком-то одном событии из жизни.

Беседы, беседы, беседы.

А где же терапевтическая работа, спросите Вы??

На это я Вам отвечу — консультация с психологом, беседа с психологом и есть эта терапевтическая работа, которая сначала поднимает из Вашего подсознания то, что туда долгие годы заталкивалось, а потом заставляет Вас эти поднятые из подсознания эмоции переживать.

А результатом этой работы является решение Ваших насущных задач, избавление от гнетущих чувств и состояний, свобода от манипуляций, принятие самостоятельных решений, смелость и решительность в отношении чего-то, на что решиться не могли, и много чего еще.

А по поводу заявления автора второго отзыва (внизу статьи) — что это было весело — это всецело выбор формата работы. Моя концепция такая — если уж нам довелось провести какое-то время вместе, то лучше его провести так, чтобы и польза была, и было нескучно.
В любом случае, наша работа строится так, чтобы в любой момент времени Вы чувствовали себя комфортно, чтобы объем поднятых переживаний был чувствителен, но чтобы у Вас была возможность его пережить.

Если говорить об эмоционально-образной терапии — то об этом в следующий раз. Тема большая и интересная.

Поэтому — приходите, будет и весело, и полезно.

Самые часто задаваемые вопросы психологу

Posted on by Администратор

В этой статье я подниму два вопроса, которые мне чаще всего задают люди, которые приходят первый раз к психологу, собираются работать с психологом, получить совет психолога или просто пока только подбирают себе хорошего психолога для того, чтобы проработать какие-то запросы.

Самый первый вопрос, который волнует всех — а поможет ли мне психолог?

Вариацией этого вопроса является заявление — а я вообще не верю психологам, или я могу справиться сам, я вполне самодостаточен и так далее.

Ответ на этот вопрос звучит достаточно просто: психолог сделает все, что в его силах и в его компетенции, чтобы Вам помочь.

Но, в то же время, психология это не точная наука. В работе психолога и клиента результат зависит от обоих поровну — как от клиента, так и от психолога.

Психолог не является волшебной таблеткой, приняв которую клиент избавляется от всех своих вопросов и проблем, начиная немедленно жить лучше. Психолог является неким проводником или, можно сказать, фонариком, с помощью которого клиент самостоятельно ищет ответы в темной комнате.

Все ответы, которые клиент получает — он получает сам, все решения, которые клиент принимает — он принимает сам, все объяснения также находятся у клиента, все планы и мечты, которые клиент приобретает — он приобретает сам.

Клиент заведомо знает себя лучше — клиент знает себя в течение всей своей жизни, общение же с психологом ограничено временем консультаций. Поэтому те решения, которые клиент принимает самостоятельно — это лучшие решения в его жизни.

Психолог на этом пути помогает клиенту информацией, поддерживает его, дает объяснения каких-либо феноменов с психологической точки зрения и, конечно, помогает пережить те эмоции, которые происходят в жизни клиента сейчас или которые связаны с какими-то событиями прошлого, которые в ходе работы с психологом клиент снова переживает, для того, чтобы работа клиента с психологом была максимально эффективной и приемлемой для клиента с эмоциональной точки зрения.

Второй распространенный вопрос, который мне часто задают — а сколько понадобится сессий?

Здесь я могу сказать тоже просто — ответа нет. Как я уже написал выше — результат работы зависит как от психолога, так и от клиента, так и от сути вопроса.

Как быстро клиент раскроется — на это может уйти как одна, так и две, и три консультации, как быстро клиент сможет доверить психологу то, что его беспокоит, как быстро клиент переживет те эмоции, которые необходимо пережить и которые связаны с запросом клиента, как быстро клиент примет необходимые ему решения, все это зависит только от клиента.

Конечно, можно, опираясь на какие-то аналогичные случаи, которые уже были в практике, дать приблизительный срок работы. Но тут нужно понимать, что говорить об этом можно только после того, как мы с Вами встретимся, обсудим, поймем запрос. Кроме того, каждый человек индивидуален и, при внешней схожести запросов, скорость работы у двух разных людей будет разной.

Поэтому приходите, поговорим, обсудим то, что Вас волнует.

Также, Вы сами можете задать вопрос психологу, связавшись со мной посредством формы обратной связи на странице Контакты.

До встречи!