Жизнь с нарциссом

Вот встречаешься ты с ним…
И начинается сказка.
И хорош собой, и ухаживает, и слова говорит, и подарки дарит.
Все отлично. 
Сказка продолжается, вы съезжаетесь (встречаетесь, женитесь)…
И он просит тебя делать так. И не делать вот так. Одеть это. Не одевать то.
Ты уходишь с работы, рожаешь одного-двух-трех.
А упреков все больше. А если ты не согласна, появляются сначала упреки, обиды, гнев, агрессия…

Черт возьми, говорить ты! Ведь было все так хорошо!
И с друзьями-коллегами он по-прежнему мил. И даже более!
Наверное, думаешь ты, все дело в тебе!
И ты стараешься, ситуация сначала улучшается. Немного. А потом все по новой. И сильнее. 
И вот уже и насилие маячит на горизонте.
Ты тонешь в бесконечных потоках критики, обвинений, обесценивания, обиды. 
Это нескончаемо…

Ну что же, похоже, твой суженый — классический нарцисс. 

У него, казалось бы, завышенная самооценка. Есть два мнения — его и неправильное. Он рассуждает об успехе, деньгах и чувствах — собственных. Ему все должны. А кто не должен — тот #$дак и подлежит уничтожению. Или, хотя бы, словесному обесцениванию. 
Не обольщайся — ты тоже входишь в эту систему. 
Причина такого внешнего проявления в том, что где-то в глубине души нарцисс ощущает собственную неполноценность. Его сжигает чувство что он «плохой». Чтобы избежать собственного стыда и страха испытать этот стыд, все, что делает и говорит нарцисс направлено на то, чтобы получить внешнее подтверждение его великолепия. Он сам не может принять себя несовершенным. Его самооценка формируется не изнутри, а вне его, что заставляет его всегда пытаться контролировать мнение окружающих о себе.

Слезть с таких отношений тоже бывает проблематично. 
Во-первых, потому что как только нарцисс чувствует такую угрозу — а ведь это угроза его великолепию, потому что его не могут бросить, ведь он великолепный — он снова начинает быть хорошим. И ты чувствуешь — вот, он меняется ради меня. 
Не льсти себе — он просто играет ради себя. 

А во-вторых — нарциссы закрыты. 
Они изображают чувства. Но на самом деле, они отгорожены от своих чувств, защищаются от них, так как чувства несут угрозу — угрозу почувствовать стыд за себя.

И в-третьих. Ты имеешь собственные травмы, которые заставляют тебя реализовывать свой собственный сценарий отношений — например, перенося на близкого тебе нарцисса отношения со своим родителем в попытке добиться его любви. «Заслужить» эту любовь. Но безуспешно, конечно. 

Нарциссами становятся, как ты уже могла догадаться, из-за нарушений в детско-родительских отношениях. 
Нарциссы — жертвы условной любви. 
Когда родители шлют сигнал «я люблю тебя за что-то», «когда ты хороший», когда ты делаешь, чувствуешь, проявляешь то, что я хочу от тебя, а не то, что ты хочешь делать, чувствовать, проявлять на самом деле».  Границы ребенка игнорируются вплоть до того, когда он сам перестает понимать, где у него эти границы. 
Ребенок становится частью стратегии компенсации чувства стыда за себя у родителей. Реализуя этот сценарий, уже взрослый человек будет любить людей только за что-то. И нарушать границы других людей. 
И твои тоже.
Увы!

Так что же делать, если ты вдруг встретила нарцисса?

Вариант первый. 
Потакать ему и возносить его. Тогда, ваши отношения продолжатся долго.
Но как долго продержишься ты?
Это нелегко, выматывает и в конечном итоге приведет тебя в состояние нервного истощения. 

Вариант второй. 
Стать для него тем самым родителем. Поставить его на место и управлять им. 
Это еще тяжелее. Это смогли сделать родители с ребенком, но возможно ли это со взрослым человеком?
Возможно. Но нелегко. 

Вариант третий. 
Оставь его.  Это тоже бывает нелегко. Помнишь — было хорошо, психотравма и все такое?

Есть ли вариант, когда ты защищаешь свои границы, он начинает уважать их и вы счастливы?
Ничего невозможного нет, но без психотерапии это сомнительно. 

Психотерапия показана прежде всего ему. Но именно нарциссы противятся ей больше всего, потому что осознают риск столкнуться со своим стыдом нос к носу. А это страх страхов.
И ты его не заставишь пойти к психологу — это должно быть только его решение. 

Психотерапия показана вам — как паре — чтобы вы осознавали, где вы находитесь и что с этим делать. Трудности тут те же. 

И психотерапия показана тебе — чтобы понять, зачем тебе все это и что с тобой происходит.

Думай. 

Удачи!