Рубрика: Статьи психолога

Эссе о свободе

Posted on by Администратор

С понятиями «свобода» и «ответственность» я познакомился в возрасте около 5-ти лет, когда подошел к отцу и сказал:
– Папа, я хочу научиться играть на аккордеоне.
– Не вопрос, — ответил он, — но, придется закончить музыкальную школу.

Тогда я не знал, на что подписываюсь. Но, то ли благодаря этому разговору, то ли нет, но музыкалку я закончил.

Я не хочу утомлять читателя долгими рассуждениями о свободе вообще. Заинтересованные легко могут найти соответствующих авторов — Ницше, Франкл, Камю, Сартр, Ролло Мей, Ялом и даже, Выготский. Все так или иначе, больше или меньше, касались этой экзистенциальной данности.
Скорее, мне хочется донести до читателя свои отношения со свободой.

Мое личное мнение — нам можно все.
То есть, не просто съесть лишнюю булочку, а съесть весь торт. Не просто уехать на зиму в Таиланд, а вообще — свалить куда-нибудь в Новую Зеландию. Можно жениться, можно развестись, можно никогда не жениться (последние тенденции в государстве говорят, что это нехорошо…. но кто запретил-то?).
Можно даже такие вещи, о которых, казалось бы, даже думать нельзя.
Все можно!
Задумайтесь.
Кто ограничивает?
Кто судья?

А как же маньяки и убийцы, жулики, воры, педофилы, мошенники? — спросит дотошный читатель.
Им тоже можно?
И я вынужден буду ответить, что увы, но им тоже можно. Да, тех, кто не хочет, чтобы их убивали и грабили, больше. Поэтому эти, последние, сажают жуликов и убийц в тюрьму. Но запретить им делать их дело, желать его и стремиться к нему не может никто.
И тут мы сталкиваемся с обратной стороной свободы — ответственностью.
Леонтьев (Дмитрий, не Валерий) сказал, что ответственность — это управляемая способность быть причиной, то есть производить целенаправленные изменения, как бы внутренняя сторона свободы.
Однако, я лично думаю, что ответственность — это всего лишь оплата нашей свободы.

Ну, давайте пример.
Вот хотите Вы в космос полететь в свои 30-40-50 лет, например.
Да, пожалуйста. Но извольте оплатить.
Вам придется тренироваться, посвятить подготовке год или два, оплатить N-ную сумму денег. Все это — время, силы, ресурсы, деньги — и будет Вашей оплатой.

Или другой пример.
Вот кто-то скажет, хочу миллиард в 25 лет (модная тема на психологических сессиях, кстати).
Но — тоже пожалуйста.
Оплата — ну, какая в 18-20 лет оплата… Всего лишь время, силы и принятие на себя риска — пролететь, потерять все это: и время, и деньги, выйти из этого с долгами и в 30 лет обнаружить себя без образования, на малопривлекательной работе в найме, с нищенской зарплатой, большую часть которой ты отдаешь по долгам банкам, которые финансировали твой головокружительный успех, а остаток которой пропиваешь, чтобы заглушить боль.
Это плата. Принятие риска — это тоже оплата нашей свободы.

Так что, друзья мои, получается, что ограничений у нас никаких нет.
Просто цена желаемого может быть разной.

Постойте, постойте, никак не угомонится тот самый дотошный читатель, а как же вот, например, калека, паралитик, который хочет танцевать?! Он же не сможет, даже если очень хочет!!!

А я отвечу.
Паралитик все равно свободен. И у него нет внутри никаких органичений. Просто, он столкнулся с другой данностью бытия — с телесностью (но о ней мы пока не будем).
Увы, мы засунуты, вброшены в этот мир, в это тело и тут выбора у нас не было. Но мы свободны делать с этим все, что пожелаем.
Как и упомянутый паралитик — он может заняться танцами в инвалидной коляске или сгореть в алкогольном угаре, утопая в слезах от жалости к себе. Кто не верит — вот пример такого танцора в инвалидном кресле — Стивен Хокинг (ссылка на Википедию)
Пожалуй, после этого примера уже и говорить не о чем.

Единственная вещь, которую я хочу добавить — в качестве резюме.
Мы — абсолютно свободны. Можно все.
Свобода — это наше свойство от рождения. Его невозможно отнять. Как цвет кожи, разрез глаз, пол, рост и тому подобное.
Реализация свободы — требует оплаты. В качестве оплаты мир берет все — силы, деньги, время, риски и может брать что-то еще, что пока мне даже в голову не приходит. Также, оплатой может быть взятое на себя добровольно обязательство — например, вступая в брак, мы добровольно обязуемся не блудить в других направлениях.
Ограничений нет, кроме тех, что на нас накладывают физические законы этого мира и данности бытия (смерть, телесность и прочие). Но даже в этих рамках мы свободны в том, как с ними поступать, как к ним относиться.

И, да, дорогие мои читатели, есть еще одно — это наши собственные запреты. Единственная причина, по которой невозможно сделать что-то — это потому что мы сами по какой-то причине решили не делать, не желать, не мечтать.

Будьте свободны!
Можно все!

Ближе-дальше?

Posted on by Администратор

Бывает так, что человек может выдержать многое.
Стресс, трудности переживания, страхи. 
Думаю, такие люди очень сильны. 
Но случается так, что при всей своей силе, такой человек не может выдержать всего лишь одно — он не может выдержать… одного лишь человека. 
Он не может выдержать себя. 

О, какая это мука — не выдерживать себя. 
И тогда остается только одно. Найти того, кто выдержит его. Ведь если выдержит кто-то — значит и он сам вроде и неплох. Значит — можно выдерживать ему самому его самого. 

Запутанно, да?

Да, знаю, звучит мутно 🙂
Наверное, сюда можно привлечь теорию Карен Хорни о невротической личности нашего времени. Когда конфликт силен и единственное, что возможно (как один из вариантов) — бесконечные качели с приближением и удалением. Раскачивание «ближе-дальше». 
Инстаграмы пугают, что такие люди являются абьюзерами.
Это правда. Быть с такими людьми нелегко. 
Но я приглашаю вас заглянуть за кулисы этого театра одного актера и посмотреть, что там на самом деле. 

Увы!
Там не найдете вы экстатического удовольствия от бесконечной тирании близких людей.
Сначала вам придется долго продираться сквозь дебри наваленных представлений о мире и о жизни в этом мире — бесконечных баррикад защит и адаптаций. Это все нужно лишь для одной цели — чтобы вы не попали в сердце к этому человеку. 

Почему?

Потому что сердце этого человека кровоточит. Там рана, полученная где-то в глубоком детстве. То ли это было что-то, связанное с принятием этого человека, когда он был еще ребенком. То ли — это мне ближе, конечно, мое любимое, мое раненое сердце — что-то, связанное с одиночеством. 

И человек этот страстно оберегает свою рану, не пуская никого близко. Несмотря на то, что нужен лекарь, несмотря на то, что исцелить его может только другой человек…
И мучается наш больной — с одной стороны, желая, чтобы кто-то прикоснулся заботливой рукой к этой ране…. И унял боль…. А с другой стороны — яростно оберегая эту рану. Не давай никому прикоснуться к ней. Потому что — страшно. Потому что болит она уже сейчас. 

Снова вспоминаем милую даму — Хорни — ну, нравится мне она 🙂

И в итоге, получаются качели. Но — за этими качелями стоит не желание раскачивать других. 
Увы, за этими качелями стоит попытка каким-то образом приспособиться к этому миру и найти свое счастье в нем. 

Можно ли быть с таким человеком? 
Можно. Наверное. Придется выдержать это вот все. 
И, знаете что? Он хочет, чтобы вы это выдержали. Это и есть бальзам для его раны — такое выдерживание. 

Нужно ли это вам?
Вопрос, да?

О длительности психотерапии

Posted on by Администратор

На днях я получил диплом магистра психологии. 
Таким образом, я подвел черту под бесконечной чередой переподготовок и повышений квалификации, получив классическое высшее образование по психологии. 
Наряду с этим, мой опыт, как психолога, психотерапевта растет и количество клиентских сессий перевалило за 7000 часов.
Это позволяет сделать некоторые выводы — а конкретно о сроках терапии клиентов, ожиданиях, связанных с ними, и потенциальных результатах. Не стоит относиться к этим выводам как к обязаловке, скорее, это некоторые ориентиры, от которых я отталкиваюсь в работе с клиентами. 

Итак, начну. 

1. Первый случай — разовые консультации.

Под разовыми консультациями можно рассматривать случаи, когда клиент приходит один-два-три раза и пропадает. 
Что удается решить за такой короткий срок?
а) Первое — очевидное — когда у клиента есть уже какое-то внутренне созревшее решение относительно трудной, несущей внутренний конфликт, жизненной ситуации. Например, брак, развод, завести детей, сменить работу, заявить родителям о сепарации или вступить во взрослую жизнь (характерно для юношеского возраста… но не только).
В этом случае клиент получает необходимый толчок в ту или иную сторону, решение выносится в сознательную плоскость, принимается или не принимается и получает развитие. Клиент доволен, вопрос решен. 
б) Второе, что может быть разрешено за такой короткий срок — когда клиент понимает, что у него есть вопросы, связанные с характером, которые мешают проживать свою жизнь счастливо и наполненно. Например, неуверенность в себе, самооценка, страхи и фобии, другие. 
И, получив такое знание, клиент уходит — размышлять о необходимости более длительной терапии. Возможно — чтобы подготовиться к ней — эмоционально или материально. Осознание такой необходимости — важный элемент работы с психологом. Ведь если есть запрос — есть и работа. Нет запроса — работать не над чем. 
Неудачи в разовых консультациях связаны с разного рода случаями, когда ожидания и реальность клиента не совпадают. 
Например, ожидания — рекомендованный психолог с высоким рейтингом решит вопрос на первой сессии, или — психолог произведет некоторые манипуляции надо «телом» клиента и все изменится, или — психолог задаст кучу вопросов и в итоге даст совет, который перевернет жизнь. Также могу упомянуть влияние средств массовой информации — российский сериал «Триггер», шоу про разного рода трюкачей-гипнотизеров, реклама «одна сессия со мной перевернет вашу жизнь» — на мой взгляд это шаманство и манипуляции сознанием, но к реальной психотерапии они не имеют никакого отношения. Однако, формируют те самые завышенные ожидания от психолога. 
И в этом случае — клиент не работает, а ожидает чуда, терапии не происходит, мы до нее даже не доходим, и расстаемся. 
Отдельный пункт про неудачи — это семейные пары, которые приходят на стадии «мы все уже перепробовали, готовы расстаться, но для очистки совести надо сходить к психологу». 
В этом случае на первой же сессии выясняется, что у одного из супругов (или у обоих) уже есть решение о разводе. И на сессии это решение обычно озвучивается. Увы. Но в этом случае у клиентов есть железобетонный аргумент «мы даже к психологу сходили». Хотя… Можно расценивать этот случай и как результативную консультацию — ведь решение озвучено. 
И отдельный пункт про нарциссов :))
Они приходят, чтобы обесценить. Обесценивают. Уходят. Достаточно одной сессии. 

2. Случай второй — краткосрочная терапия. 

Под краткосрочной терапией можно условно понимать все, что длится менее года (менее 50-ти сессий). Однако, можно выделить среднюю продолжительность такой работы — это 10-15 сессий. 
Что происходит и что удается решить за это время?
За это время удается построить терапевтический альянс и уйти на уровень интимности 40-60% по шкале Карпмана (читайте про эту шкалу в его книге о драматических треугольниках). Проблемы обсуждаются в основном на когнитивном уровне (здравствуй, когнитивно-поведенческая терапия), однако, удается и проживать многие вопросы, подводя глубокую психоаналитическую базу под происходящее — я для этого использую часто методы эмоционально-образной терапии. 
Как правило, может быть решен конкретный запрос или два. Например, выявление и корректировка паттернов (шаблонов) в отношениях с супругами, мужчинами/женщинами, родителями, детьми, другими близкими людьми, решение запросов с карьерой, деньгами, проживание расставания или потери. Возможно что-то еще — конкретно выделенное и очерченное в виде запроса. 
Удается решать вопросы подростков, связанные с взрослением (если родители готовы принять его как отдельную личность).
Зависимости? Да, возможно. 
Типичные неудачи здесь могут быть связаны с тем, что для построения нужной глубины и прочности альянса просто не хватило времени. Так часто бывает, когда клиент имеет определенные черты характера: избегание чувств (чувства под запретом), недоверие к миру (мир опасен), параноидальные нотки, нарциссические, и многие другие, а также расстройства личности (пограничное, избегающее, нарциссическое, параноидальное и прочие) — которые позволяют клиенту отчаянно сопротивляться работе, терапевту, или его личности. 
В то же время, случается и так, что терапевт начинает сминаться под натиском сопротивления клиента и приходит в состояние «я плохой терапевт», в котором начинает делать ошибки: слишком давит на клиента, или, наоборот, позволяет клиенту захватить ситуацию в свои руки и «перетерапевтить» психолога. 
Также, как и в разовых консультациях, случается так, что клиент ждет, когда терапевт начнет «применять методики», так, что жизнь клиента враз изменится, не принимая на себя никакой ответственности за изменения. Терапевт же, бывает, начинает в таких случаях спасать клиента, принимая на себя ту самую ответственность. 
Во всех этих случаях, работа прекращается, терапии не происходит, клиент уходит разочарованный, а терапевт остается мучаться от стыда и чувства вины. 

3. Случай третий — долгосрочная консультация. 

Не так много клиентов решаются на долгосрочную терапию. 
В конечном итоге, долгосрочная терапия сродни получению полноценного высшего образования — как по времени работы, затрачиваемым усилиям, так и по стоимости. На мой взгляд — именно так и имеет смысл смотреть на нее. И эффект имеет такой же — влияет на всю жизнь. 
В случае, когда терапевтические отношения развиваются достаточно долго, в них начинают проявляться личности как клиента, так и терапевта в полной мере. Возникают явления переноса, проявляются паттерны взаимодействия с людьми, возникает определенная близость, которая характерна для 80%-й интимности по уже упомянутой шкале Карпмана. 
И именно здесь случается ТЕРАПИЯ — да именно большими буквами. 
Именно альянс, достигший такого уровня глубины, позволяет клиенту открываться. Как сказал Ялом в какой-то из своих книг: «однажды он откроет Вам свой секрет», имея ввиду клиента, который осмелится рассказать самое глубокое, погребенное под психологическими защитами, вытесненное и забытое ВОСПОМИНАНИЕ, которое определяет его жизнь. 
Именно здесь случается то, что переворачивает жизнь клиента — инсайты, найденные самостоятельно.
Именно здесь клиенты решаются принять поддержку терапевта и сделать что-то не так, как обычно они это делают. 
Именно долгосрочная терапия часто называется «жизнеизменяющей», потому что именно такой вариант работы меняет характер, черты личности, жизнь клиента. 
Типичные неудачи здесь имеют ту же природу, что и в краткосрочной терапии, однако, есть пара нюансов. 
Первый связан со сроком работы — все же на такой длинной дистанции трудно не развивать отношения, времени для работы с сопротивлением гораздо больше, поэтому неудачи случаются существенно реже. 
Второй нюанс связан с личностью самого терапевта — когда он сам недостаточно «проработан», он не готов идти с клиентом «в глубину», и в какой-то момент терапия вырождается, превращаясь в еженедельный отчет о происшедших в жизни клиента событиях. 

4. Случай четвертый — все решено, двигаемся дальше. 

Бывает такое, когда терапия пройдена, личность раскрыта, осознана, изменения произошли, а терапевтический союз продолжает свое существование — клиент с периодичностью 1-2-4 раза в месяц посещает психотерапевта. Обычно — совершенно осознанно, даже после случившейся сепарации. 
У меня есть клиенты, которые посещают меня более пяти лет. Ялом писал о клиентке, с которой был знаком 30 лет. 
Что это на ваш взгляд?
Дает ли это что-то клиенту?
Мое лично мнение — это продолжающийся союз двух зрелых людей. 
В этом случае клиент получает эмоциональную разрядку, мнение со стороны взрослого зрелого человека, сочувствие и участие, возможно что-то еще — каждый находит свои причины. Скорее всего, такие причины уже обсуждены и понятны обоим участникам процесса. 
Нужны ли такие встречи и что они дают — каждый определяет для себя сам. В конечном итоге, ни у кого не вызывает вопросов, когда человек посещает один и тот же спортзал в течение десяти лет…

Иван да Марья или Как обзавестись ребенком

Posted on by Администратор

Жили-были Иван да Марья.

Родились и выросли они в обычных советских семьях. И было все как у всех. Учились в школе, потом институты, потом работа.

Иван успел поработать индивидуальным предпринимателем, но счастья не получил. Марья после института трудилась в обычной коммерческой конторке, которая занималась тем, что продавала все, от трусов до пулеметов.
И случилось им однажды встретиться. История их встречи долгая. Пришлось пройти им долгий пусть к тому моменту, пока однажды не прозвучало, желанное, но все равно немного пугающее «выходи за меня». В этом долгом пути были и разлуки, и расставания, но все же повезло им не разбежаться в стороны, а сохранить чувства и преумножить их.

Конечно, Марья боялась, что Иван в день их свадьбы потеряет паспорт. Или просто сбежит, как уже бывало в истории человечества не раз. И готовила пути отхода. Даже заявление об увольнении приготовила — чтобы в глаза сослуживцам не смотреть, если Иван сбежит. Иван же, взяв курс, как утюг, сброшенный с крыши небоскреба, верно шел к цели. И в назначенный день явился в ЗАГС.

«Объявляю Вас мужем и женой» и Мендельсон сопроводил всех на выход.
Тут бы и конец истории — но не знали они, что история только начинается.

А начиналась она как бы исподволь. Непонятно было сначала, что начинается какая-то история. Просто, спустя некоторое время, слегка порезвившись, решили Иван да Марья завести ребенка. Ну решили и решили — дело-то житейское. Пошли по врачам… И много чего выяснилось. Выяснилось, что количество и подвижность сперматозоидов имеют вес. Что условно патогенные вирусы прочно обосновались в телах супругов. Что по глупости залететь можно только в 18 лет и только после крутой пьянки, а произвольно, по желанию, залететь практически невозможно.

Было перепробовано все: подсчет максимально благоприятных для оплодотворения дней, пичканье орехами, морепродуктами и прочими биоактивными добавками, витамины вкалывались литрами в зад, пузо и руки. Не помогало ничего. Сложным, извилистым путем пришли Иван да Марья в центр экстракорпорального оплодотворения (ЭКО).

Оооо! ЭКО! Как много в этом звуке для сердца… женского сплелось…

В наших медиаресурсах, рекламного в основном толка, ЭКО преподносится как чудо репродуктивных технологий. Как панацея для изнеженных и потрепанных жизнью молодоженов. Как решение всех проблем. Такое отношение поддерживается теми парами, которым повезло с первого раза получить долгожданного малыша.

Однако, чтобы дорогой читатель понимал, что на самом деле происходит, я скажу пару слов об этой процедуре.

Во-первых — тело женщины, которая готовится к процедуре, за месяц до забора яйцеклетки, пичкается гормонами. Пичкается в лошадиных дозах. И самым легким побочным эффектом можно считать гормональные сбои и появление в лучшем случае доброкачественных опухолей в самых разных местах. Страшным же сном для страждущих женщин является синдром гиперстимуляции яичников, выражающийся в том, что в яичниках начинает накапливаться жидкость и в один непрекрасный момент все это может лопнуть с непредсказуемыми последствиями — вплоть до летального исхода.

Во-вторых, неиллюзорна вероятность получить внематочную беременность — что влечет неминуемое удаление маточных труб, а также другие «радости» жизни.

Иван, после третьей неудачной попытки, всерьез рассуждал о кармической плате за каждую попытку ЭКО одним из органов тела Марьи.

Однако, и это в-третьих, ЭКОшки, как ласково называли сами себя женщины, ступившие на этот путь, после первой неудачной попытки начинали приобретать что-то вроде мании. Они с фанатичной уверенностью раз за разом бросались на иглы репродуктологов, достающих из их истерзанных яичников пока еще воспроизводящиеся яйцеклетки, чтобы поместить их в пробирке в надежде получить новую жизнь.

Они всерьез рассуждали о кратном повышении дозы гормонов, кололись и плакали, но продолжали верить.

Господь милостиво хихикал, глядя, как те самые репродуктологи считали, что в их руках жизнь. Но — давайте запомним эту фразу — непостижим замысел Господень.

А что же Иван да Марья?

Они прошли три безуспешные попытки ЭКО, каждая из которых начиналась с надежды, что сейчас вот все получится, и заканчивалась глубоким падением на дно разочарования и отчаяния.
А кроме того, последняя попытка закончилась замершей беременностью, чисткой Марьи и восстановительным периодом.

И состоялся разговор Ивана с Марьей — Иван сказал, что он не готов поменять жену на ребенка, что хочет он или их обоих, или ее одну. Но никак не быть отцом ребенка матери, которая прикрыла собой амбразуру. Печаль и горе пришло в их брак. Но, хорошо что эти чувства посетили их ненадолго.

Здесь пришло время для основной мысли этого опуса. Помните, как я сказал, что Господь плевал на все попытки страждущих женщин и слепящее великолепие репродуктологов? Так вот — это не вся правда.

Правда здесь в том, что закрывая для нас одну дверь, Господь просто хочет, чтобы мы пошли другим путем и открыли другую дверь. Такая дверь есть всегда, просто, ослепленные гордыней, страстью, фанатизмом, мы иногда не хотим посмотреть вокруг.

К счастью Ивана да Марьи, их разум не затуманился и они смогли увидеть выход. Выход оказался прост — на земле русской стоят десятки детских домов, в которых дети, всех возрастов, цветов кожи, разрезов глаз, с бантиками и лысые, кудрявые и прямоволосые, темненькие и светленькие, все они хотят быть счастливыми и обрести семью. И замысел Господень открылся Ивану да Марье во всей красе — какого же черта вы лезете туда, где прохода нет?! Зачем вы калечите себя в надежде зародить жизнь, когда эта жизнь, эта душа уже пришла в этот мир, к вам, и ждет, когда вы уже натешитесь и придете к ней?! Возьмите эту душу и дайте ей все. И будет вам счастье.

Конец этой истории вполне счастливый.

Иван да Марья нашли своего ребенка. Оказалось, что он просто затерялся где-то по пути и пришел в этот мир не через утробу Марьи, а… ну просто другим путем. Это их ребенок. Они счастливы.

В качестве эпилога.

Первое. Весь процесс у Ивана да Марьи занял около пяти лет. Столько понадобилось времени, чтобы познать простые истины.
Второе. Ювенальные службы и система социальной защиты населения в России — отстой.
Третье. Воспитание ребенка — процесс, достойный не одной книги и так до конца не понятый никем.
Четвертое. Согласие на публикацию у Ивана да Марьи получено. Любые совпадения имен, фактов, мест случайны.

Любовь или зависимость?

Posted on by Администратор

Вы познакомились, вы в отношениях, все хорошо, кажется, что ты готова рассказать ему все, поделиться своими переживаниями. Выкладываешь все — о подругах, о маме, о своих ожиданиях. Вы все время вместе, все делаете вместе, спешите домой, и даже днем, каждый на своей работе — созваниваетесь и списываетесь пять раз… в час.
Ты чувствуешь себя на седьмом небе от счастья — вот он, тот, кто все время рядом, на кого можно положиться, кто готов слушать про твою маму сутками. А еще он хорош собой, с ним потрясающий секс и он много зарабатывает.
А потом вдруг, он начинает задерживаться на работе, он хочет спать, вместо того, чтобы смотреть с тобой женский сериал, или, еще хуже, заниматься любовью, и выходные, внезапно!, он хочет провести с друзьями.
В этот момент земля уходит из-под твоих ног — мысль о том, что надо провести выходные не то, чтобы без него, но с его друзьями, там, где важным для него будет кто-то еще, невыносима! А это — пришел с работы и уснул, когда ты весь день ждала его и готовилась к его приходу!
Да, он что-то говорил про завал на работе, что-то о том, что соскучился по друзьям, что-то о том, что… да неважно что… Ведь все это говорилось так… несерьезно… а вот у вас с ним — это серьезно!

Ты решаешь, что надо обратить его внимание на то, что вы отдаляетесь, что ваша связь слабеет. А он говорит, что ты его прессуешь. Ты решаешь добавить любви, а он отстраняется, ты впадаешь в панику и истерики следуют одна за одной.
Он говорит — что устал — и уходит, а ты попадаешь ко мне, со слезами рассказывая, что все мужики козлы и используют тебя по одному и тому же сценарию.

Сценарий — если еще непонятно — такой:
встретились, сблизились, ты сделала его центром своей жизни, а он начал отдаляться. Ты пыталась его вернуть, а он отдалялся еще больше, пока не исчез. И чем сильнее ты его удерживала, тем быстрее он исчезал.

Знакомо?

Ты думала, это любовь, а на самом деле — мимолетная встреча.

У меня не очень хорошие новости — это не любовь.
Это твоя попытка прилипнуть, слиться, вступить в симбиоз. Но не любовь.
Ты пытаешься слиться, чтобы не потерять, чтобы он не сбежал. Ты пытаешься стать его частью.
Это — зависимость.
Ты не можешь без него.
Ты душишь его в объятиях, не давая ему места быть собой. Он пытается немного вдохнуть воздуха, а ты пресекаешь эти попытки — ведь в твоем восприятии это попытки сбежать. А ему просто душно. И, в конце-концов, он сбегает. А тебе остается страдание.

Это не любовь. Это детский страх быть нелюбимой. Травма. Фрустрированная детская потребность.

А почему ты ее чувствуешь сейчас, в свои 20-30-40 лет?

Приходи, будем разбираться.

Что нужно знать в психотерапии

Posted on by Администратор

В этой статье я собрал несколько вопросов, с которыми мы сталкиваемся в начале терапии.
Всем, кто собрался к психологу будет полезно знать, что есть такие спецэффекты, как:

Я САМ ВСЕ ЗНАЮ

Этот эффект проявляется еще до начала работы. Обычно, проявляется в том, что мы думаем “Да нам и так все понятно. Надо сесть подумать и во всем сам разберусь”, бла-бла-бла, ко-ко-ко… Только проблема не решается годами.
Я сам никогда не разберусь. Свойство нашей психики таково, что она защищает нас от… нас самих. А заодно мешает во всем разобраться. Мы просто так устроены.
Даже сильные мужчины, которые по статистике, психологов любят меньше, чем женщины — тоже устроены так же. Самому в себе разобраться можно — но лишь теоретически. Для этого надо быть очень просветленным. Как Будда.
Сюда же можно отнести и попытки обесценить терапевта.
Все это происходит лишь потому, что нам страшно посмотреть на себя. Потому что мы подозреваем, что увидим что-то, что видеть очень не хотим, что скрывали от себя годами.
Это и есть ваша причина обратиться к психологу.

ЭФФЕКТ ПЕРВОЙ СЕССИИ

Клиент приходит один раз, выговаривается, я только начинаю формировать терапевтическую гипотезу, а клиент пишет “мне стало лучше, больше не приду”. Приехали.
После первой сессии всегда становится лучше. Ну, точно очень часто.
Потому что вы копили годами чувства и эмоции, и тут вы их вываливаете. Да еще человеку, который слушает, не критикует, не судит, не оценивает, все принимает и поддерживает. И действительно, становится лучше.
Но, поверьте, это только начало. Напряжение снято, но впереди большая работа.

СНАЧАЛА БУДЕТ ТОЛЬКО ХУЖЕ

Каждая сессия похожа на работу столяра. Мы слой за слоем, как стружку столяр снимает с бревна рубанком, снимаем защитные слои психики, оголяя натянутые нервы.
Звучит страшновато, правда?
Это слои неадаптивной детской застарелой защиты, которая мешает вам адаптироваться в новом мире взрослых и почувствовать счастье.
Мы раскачиваем ваши эмоции, вы начинаете чувствовать.
Чтобы появилась новая, надо убрать старую. И когда старая уже истончена, а новая не появилась, будет больно.
Но надо потерпеть.
Это как мазать зеленкой свежую рану — сначала жжет, но потом хорошо.

СОПРОТИВЛЕНИЕ ТЕРАПИИ

Однажды, вы проспите сессию (не важно, что она в 20.00). Встанете в пробку. Опоздаете на автобус. Не захотите оторваться от котика. Подумаете, что ничего страшного, если разок пропустить. Найдете еще стопицот причин не пойти на сессию.
Потому что вдруг не хочется. Потому что вы все уже поняли, а психолог-мучитель будет снова смотреть на вас. И надо говорить о себе. А так не хочется.
Это — сопротивление терапии. Об этом еще Фрейд писал.
Личность стремится к стабильности, она противится изменениям. Потому что изменения для невротика опасны.
Поэтому — надо просто ходить.
Я не беру деньги за весь курс, и выбор продолжать всегда за вами. Но если вам нужны изменения — надо ходить.
Тем более надо — когда не хочется. Значит, вы подобрались к вашей боли слишком близко.
Настолько близко, что начинаете неосознанно защищать ее.
Или еще вариант — когда вы два месяца пытаетесь назначить время для первой консультации — и никак его не найдете. Все время что-то мешает.
Я скажу, что мешает — страх посмотреть в себя. Внеси в расписание еженедельно час на психолога и не занимай его. Вдохни побольше воздуха. И ныряй. Ну, приходи, в смысле.

НЕНАВИСТЬ К ТЕРАПЕВТУ

-Как узнать, что я правильно выбрал психотерапевта?
-Ты захочешь его убить!
(с) Аватар :))

Ненависть к терапевту выражается по разному — от легкого волнения, до яркой агрессии.
Этого не надо бояться. Это значит, вы переносите на него чувства — какие-то чувства из другой ситуации, предназначенные для другого человека.
А это, в свою очередь, значит, что вам есть что исследовать. И мне не придется вас провоцировать на чувства 🙂
Ненависть к терапевту в процессе работы — это хорошо. Не волнуйтесь — она пройдет 🙂
Надо просто ходить на сессии.

ПЛАТО

Бывает так, что все уже обсудили, про маму, про папу, жену, мужа. Все уже понятно. И последние 3-4-5 сессий мы “просто болтали”. И начинается сопротивление.
Это плато.
Такое бывает.
Психика знает, куда надо меняться, но не решается.
Изменения не приходят под давлением извне. Они созревают изнутри. Однажды, количество перейдет в качество. И случится инсайт. И шаг будет сделан.
Вы заметите, вы почувствуете изменения.
Надо просто ходить на сессии.

ИНСАЙТ

Инсайт — это озарение. Накрыло. Нахлобучило. Нахлынуло.
От 10% до 20% клиентов ощущают такой инсайт остро. “Я понял”. “Меня накрыло”. “Озарило”. “Моя жизнь перевернулась”.
Это приятно слышать и видеть. Но чаще бывает по другому.
Не будет озарения сразу. Будет постепенно меняться ваше поведение. Ваши привычки. И ваша жизнь. Однажды вы это заметите. А я скажу вам “мне кажется, что твой запрос решен, что думаешь?”
Надо просто ходить на сессии 🙂

Жизнь с нарциссом

Posted on by Администратор

Вот встречаешься ты с ним…
И начинается сказка.
И хорош собой, и ухаживает, и слова говорит, и подарки дарит.
Все отлично. 
Сказка продолжается, вы съезжаетесь (встречаетесь, женитесь)…
И он просит тебя делать так. И не делать вот так. Одеть это. Не одевать то.
Ты уходишь с работы, рожаешь одного-двух-трех.
А упреков все больше. А если ты не согласна, появляются сначала упреки, обиды, гнев, агрессия…

Черт возьми, говорить ты! Ведь было все так хорошо!
И с друзьями-коллегами он по-прежнему мил. И даже более!
Наверное, думаешь ты, все дело в тебе!
И ты стараешься, ситуация сначала улучшается. Немного. А потом все по новой. И сильнее. 
И вот уже и насилие маячит на горизонте.
Ты тонешь в бесконечных потоках критики, обвинений, обесценивания, обиды. 
Это нескончаемо…

Ну что же, похоже, твой суженый — классический нарцисс. 

У него, казалось бы, завышенная самооценка. Есть два мнения — его и неправильное. Он рассуждает об успехе, деньгах и чувствах — собственных. Ему все должны. А кто не должен — тот #$дак и подлежит уничтожению. Или, хотя бы, словесному обесцениванию. 
Не обольщайся — ты тоже входишь в эту систему. 
Причина такого внешнего проявления в том, что где-то в глубине души нарцисс ощущает собственную неполноценность. Его сжигает чувство что он «плохой». Чтобы избежать собственного стыда и страха испытать этот стыд, все, что делает и говорит нарцисс направлено на то, чтобы получить внешнее подтверждение его великолепия. Он сам не может принять себя несовершенным. Его самооценка формируется не изнутри, а вне его, что заставляет его всегда пытаться контролировать мнение окружающих о себе.

Слезть с таких отношений тоже бывает проблематично. 
Во-первых, потому что как только нарцисс чувствует такую угрозу — а ведь это угроза его великолепию, потому что его не могут бросить, ведь он великолепный — он снова начинает быть хорошим. И ты чувствуешь — вот, он меняется ради меня. 
Не льсти себе — он просто играет ради себя. 

А во-вторых — нарциссы закрыты. 
Они изображают чувства. Но на самом деле, они отгорожены от своих чувств, защищаются от них, так как чувства несут угрозу — угрозу почувствовать стыд за себя.

И в-третьих. Ты имеешь собственные травмы, которые заставляют тебя реализовывать свой собственный сценарий отношений — например, перенося на близкого тебе нарцисса отношения со своим родителем в попытке добиться его любви. «Заслужить» эту любовь. Но безуспешно, конечно. 

Нарциссами становятся, как ты уже могла догадаться, из-за нарушений в детско-родительских отношениях. 
Нарциссы — жертвы условной любви. 
Когда родители шлют сигнал «я люблю тебя за что-то», «когда ты хороший», когда ты делаешь, чувствуешь, проявляешь то, что я хочу от тебя, а не то, что ты хочешь делать, чувствовать, проявлять на самом деле».  Границы ребенка игнорируются вплоть до того, когда он сам перестает понимать, где у него эти границы. 
Ребенок становится частью стратегии компенсации чувства стыда за себя у родителей. Реализуя этот сценарий, уже взрослый человек будет любить людей только за что-то. И нарушать границы других людей. 
И твои тоже.
Увы!

Так что же делать, если ты вдруг встретила нарцисса?

Вариант первый. 
Потакать ему и возносить его. Тогда, ваши отношения продолжатся долго.
Но как долго продержишься ты?
Это нелегко, выматывает и в конечном итоге приведет тебя в состояние нервного истощения. 

Вариант второй. 
Стать для него тем самым родителем. Поставить его на место и управлять им. 
Это еще тяжелее. Это смогли сделать родители с ребенком, но возможно ли это со взрослым человеком?
Возможно. Но нелегко. 

Вариант третий. 
Оставь его.  Это тоже бывает нелегко. Помнишь — было хорошо, психотравма и все такое?

Есть ли вариант, когда ты защищаешь свои границы, он начинает уважать их и вы счастливы?
Ничего невозможного нет, но без психотерапии это сомнительно. 

Психотерапия показана прежде всего ему. Но именно нарциссы противятся ей больше всего, потому что осознают риск столкнуться со своим стыдом нос к носу. А это страх страхов.
И ты его не заставишь пойти к психологу — это должно быть только его решение. 

Психотерапия показана вам — как паре — чтобы вы осознавали, где вы находитесь и что с этим делать. Трудности тут те же. 

И психотерапия показана тебе — чтобы понять, зачем тебе все это и что с тобой происходит.

Думай. 

Удачи!

5 правил успешного успеха

Posted on by Администратор

Кто-нибудь знает, что такое успех?

Скорее всего, все ответят да.
Скорее всего — у каждого он будет свой. 
У кого-то — богатство. У кого-то — личное счастье.
Кто-то выделит отношения и любовь. 

Если обратиться к признанным источникам — то чаще всего можно увидеть определение, которое говорит о том, что успех — это реализация желаний, стремлений, надежд человека во всех сферах его жизни.

Обратите внимание — не в финансовой, а во всех сферах жизни 🙂
Если только деньги — по моим наблюдениям, это приводит к опустошению. 

Итак, как достичь желаемого?
По моим же наблюдениям, успешные люди обладают некоторым набором качеств, характеристик, действий, которые ведут их к успеху.
Да, да, шифроваться не буду, все расскажу. 

Позитивное мышление

Все просто. Вы найдёте во всем то, что вы там ищете. 
Если искать грязь, она будет попадаться вам везде. 
Если искать золото — соответственно, везде найдёте золото. 

Начинайте думать позитивно, начинайте верить, что мир создан для Вашего счастья. И так будет. 
Чуда тут никакого нет. Это свойство психики — внимание фиксируется на том, что у вас актуально. Подсознание решает задачу, над которой вы думаете.

Цели — основанные на принятии себя

Про то, что надо иметь цель — все знают. 
Все ли знают, какую цель надо иметь?
Родители сказали — надо закончить ВУЗ — это цель?
Супруга сказала — ты должен заработать миллиард — это цель?
Интернеты орут, что если ты не заработал миллиард в 25, то ты лузер — это цель?

НЕТ!!!

Цель должна идти от Вашего сердца. Она должна манить. Сладкая, как мед, трепетная, как мечта подростка, неуловимая, как запах любимой…

ЦЕЛЬ ДОЛЖНА БЫТЬ ВАШЕЙ!!! 

Истинно Вашей. А не навязанной кем-то (даже, если это были родители). 

Саморазвитие — основанное на принципе «выход из зоны комфорта»

О-о-о-о!!!!
Сколько я сейчас слышу вокруг себя этого «саморазвития»…. Курсы-тренинги-марафоны… Инфоцыгане процветают… Обыватель теряет деньги…
Подождите бежать к раскрученному гуру. Посмотрите внутрь себя. Саморазвитие начинается там, где есть потребность. Это вообще чисто внутреннее желание.

Хотите поменять работу и боитесь что не справитесь — вот оно, саморазвитие.
Хотите познакомиться с понравившейся девушкой и боитесь — вот оно, саморазвитие.
Работаете программистом, а хотите быть флористом — вот оно, саморазвитие. 
Муж поднял на вас руку, боитесь от него уйти — вот оно, саморазвитие. 

Саморазвитие — не там, где вы тратите деньги. 

САМОРАЗВИТИЕ ТАМ, ГДЕ ВЫ ХОТИТЕ БЫТЬ, НО КУДА ЕЩЁ НЕ ДОШЛИ. 

И куда путь не кажется комфортным. 

Саморазвитие — это боль, сомнения и страх, а не выдача очередного сертификата за ваши же деньги.

Принятие себя и мира

Как понять, что цель ваша?
Услышать себя. 

Как услышать себя?
Принять свой голос ценным. 

Как признать себя ценным?
Признать все свои части, состояния, чувства, эмоции. 

Как признать свою слабость? Свой страх? Свою неполноценность?
Над этим мы часто работаем на сессиях. Это процесс и определенная работа с собой. Нам надо иметь контакт с собой. Чтобы двигаться к успеху без наказания себя. А только с желанием. 
Принять себя необходимо, чтобы двигаться с удовольствием, а не корчась от душевной боли, наказывая себя. 
Принимая себя, мы испытываем покой, зная о собственной уязвимости, неполноценности, страхе. Мы принимаем любые свойства нашей души и идём вперёд, заботясь о них и поддерживая. 
Начиная принимать себя, мы учимся принимать мир. Любым, несовершенным. 
А приняв мир — мы избавляемся от страха и обид за нереализованные ожидания. 

Направленное движение (делай хоть что-нибудь)

Ты все еще сидишь?
Думаешь, успех сам придёт?

Думаю, здесь уместно привести слова Ли Якокки (знаете, кто это?): «Секрет успеха прост — поставьте цель и делайте хоть что-нибудь». 

Что? Упал?

Снова вставай. 
Так ребёнок делает свой первый путь от кроватки до конфеты. Упадёт пять раз, но вставая, доберётся. 

Успеха тебе, дорогой читатель!
Я верю в тебя!

7 правил счастливого человека

Posted on by Администратор

Вы уже поняли — это мои правила :))
Если у Вас другие, и они ведут к счастью — делитесь в комментариях!

Живи своей жизнью. 
Нас с детства приучают быть удобными. 
Становясь удобными — мы начинаем делать то, что хотят другие — родители, комсомол, общество. 
А когда вы собираетесь делать то, что хотите сами??

Работа — это еще не все. 
Работай, но не зарабатывайся 🙂
Работа — лишь одна из интересных вещей на этом свете. 
Работай так, чтобы «вставать из-за стола чуточку голодным». 

Скопи немного денег. 
Не противоречит предыдущему :))
«Подушка» должна быть — тогда, что бы ни случилось, тревоги будет меньше. Или вообще не будет. 
Удалось заработать «пенсию» — начинай работать не из-за денег. 

Открывай себя другим. 
Позволь другим чувствовать то же, что и ты. 
Выражай свои чувства и эмоции. 
Позволь другим принять тебя.
Насладись моментом духовного единства. 
Знаю, страшно :))
Но оно того стоит. 

Береги близких. 
Родителей. 
Супругу или супруга. 
Детей. 
Друзей. 
Уделяй им время. Его легко найти, если не общаться с тем, с кем ты не хочешь 🙂

Насладись моментом. 
Здесь и сейчас. 
У счастья нет будущего или прошлого. Оно может быть только сейчас. 
Да, да — вот прямо сейчас. 

Прими мир. 
Прими, что тебе никто не должен ничего. 
Ты один. 
Когда пройдёт шок — почувствуй как стало легко!

Кто убил Марка?

Posted on by Администратор

Неделю назад вышел клип Оксимирона Кто убил Марка?
Его уже окрестили «нативной рекламой психотерапии».
Ну какой психолог пройдет мимо?

В начале клипа происходит разговор двух мужчин.
Один из них стоит на коленях (видимо, он и есть Оксимирон) и просит прощения у другого, за то что вёл себя неподобающим образом. Стоящий шлепает по щеке того, который на коленях. 

Это все, что мне известно. Я не фанат рэпа. 
Так что, простите мне неточности в именах, если они будут.
И неточности в оценках — я опирался только на то, что видел в клипе. 

Начинается клип с того, что Оксимирон зачитывает свою детскую историю.
«Клеймо жертвы», «с самооценкою на нуле» — все это указывает на обесцененность в детстве.
Борьба против мира, жизнь напоказ — все это говорит о выборе стратегии гиперкомпенсации — о чем он, собственно, сам и говорит: «сдаться, измениться внутри, либо компенсировать. Я выбрал третье, стал бороться вовсю против мира…»

Отсюда, возможно, выбор карьеры артиста, кричащий стиль самовыражения, «жизнь напоказ», да и появление самого этого клипа. 

А также, в сочетании с видео перед клипом — все говорит о страхе признать себя любым, яркое непринятие себя, обида, и обесцененность из детства (в клипе это названо «подростковый гештальт», хотя я считаю, что проблема возникла гораздо раньше — я психоаналитик, помните? :)).
Косвенно Оксимирон признаёт, что проблема возникла раньше («мой напарник… внутри как дитё»). 

Если бы такой клиент пришёл ко мне в работу, именно это стало бы первичной гипотезой и в плане работы стояло на первом месте. 

А дальше — рассказ о самом инциденте — «с травмата в окно…»

Именно этот инцидент стал, помимо того, что это было «компроматом» — выходом на форсированный уровень внутреннего напряжения, вызванного как самой детской травмой обесцененности, так и попаданием в эту травму самой пощечины. 

Этот инцидент с пощечиной стал сдерживающим фактором, который заставлял 10 лет Оксимирона делать не то, что он хотел.
Хотя на самом деле — инцидент являлся лишь «ключом» к собственным переживаниям своей «слабости». Страх предъявить свою слабость, страх, что увидят близкие «слабость», ненависть к себе слабому, НЕПРИНЯТИЕ СЕБЯ — вот истинные причины страха этого компромата. 

Ну что ж, компромат не опубликован, жизнь налаживается — но тут проявляется главное свойство любой психотравмы — ничего из внешнего мира не способно компенсировать внутренние переживания.
При внешнем благополучии — тревоги и депрессии внутри. 

Налицо разрастание внутреннего конфликта — «соглашаюсь на прогиб» — делаю не то, что хочу, потому что то, что хочу — под запретом (формально запрещает компромат, но фактически — непринятие себя в этом компромате).
Количество «нельзя» разрастается — типичная картина для невротического расстройства — нельзя, потому что там есть возможность встретить те чувства, которые нельзя чувствовать. Из жизни выпадает огромный кусок. 

Обычно это ведёт к попыткам избежать неприятных переживаний и появляются навязчивые действия.
Самые популярные — ну, вы уже знаете — «качаюсь до блевоты, курю до крови в мокроте», «запои, наркотики», «я все убегаю, в постели снова другая» (здесь речь о невозможности создать близость — тоже проявление невозможности принять себя — «стыд изнутри ест»). 

А дальше — психотерапия. 

Оксиморон живописно описывает свою встречу со своими чувствами — «процесс не из приятных», «позабыли я и Жиган, что десять лет спустя может где-то лежать чем он мне угрожал»…

Это центральный момент терапии — пройти через свои чувства и принять их: «я много лет подряд дрожал над репутацией, но чтоб стать свободным нужно не бояться обосраться»…

В клипе идет речь о полутора годах психотерапии.
Если в результате этого человек научился принимать себя — это очень хороший результат. 

Я всегда восхищался мужеством людей, которые из этого состояния решаются на психотерапию. Это действительно трудно — решиться заглянуть внутрь себя.
Наблюдать за процессом трансформации человека — это бесценно. Как бы проживаешь этот опыт сам.
Словами трудно описать. 

Ну что же…
Я надеюсь, что герою клипа удался этот процесс.
Само появление клипа можно рассматривать как то, что он готов предъявить себя, готов смотреть на себя, и, возможно, готов любить себя — любить любым.
Прошедшие терапию знают, что сила — не в наших сильных сторонах, не в деньгах, не в уме, великолепии и непогрешимости.
Наша сила — в признании нами самими себя, своих слабостей.
Человек, который признаёт себя, непоколебим. Его невозможно выбить из колеи. Для него нет невозможных или неприятных тем.