Метка: отношения

Ближе-дальше?

Posted on by Администратор

Бывает так, что человек может выдержать многое.
Стресс, трудности переживания, страхи. 
Думаю, такие люди очень сильны. 
Но случается так, что при всей своей силе, такой человек не может выдержать всего лишь одно — он не может выдержать… одного лишь человека. 
Он не может выдержать себя. 

О, какая это мука — не выдерживать себя. 
И тогда остается только одно. Найти того, кто выдержит его. Ведь если выдержит кто-то — значит и он сам вроде и неплох. Значит — можно выдерживать ему самому его самого. 

Запутанно, да?

Да, знаю, звучит мутно 🙂
Наверное, сюда можно привлечь теорию Карен Хорни о невротической личности нашего времени. Когда конфликт силен и единственное, что возможно (как один из вариантов) — бесконечные качели с приближением и удалением. Раскачивание «ближе-дальше». 
Инстаграмы пугают, что такие люди являются абьюзерами.
Это правда. Быть с такими людьми нелегко. 
Но я приглашаю вас заглянуть за кулисы этого театра одного актера и посмотреть, что там на самом деле. 

Увы!
Там не найдете вы экстатического удовольствия от бесконечной тирании близких людей.
Сначала вам придется долго продираться сквозь дебри наваленных представлений о мире и о жизни в этом мире — бесконечных баррикад защит и адаптаций. Это все нужно лишь для одной цели — чтобы вы не попали в сердце к этому человеку. 

Почему?

Потому что сердце этого человека кровоточит. Там рана, полученная где-то в глубоком детстве. То ли это было что-то, связанное с принятием этого человека, когда он был еще ребенком. То ли — это мне ближе, конечно, мое любимое, мое раненое сердце — что-то, связанное с одиночеством. 

И человек этот страстно оберегает свою рану, не пуская никого близко. Несмотря на то, что нужен лекарь, несмотря на то, что исцелить его может только другой человек…
И мучается наш больной — с одной стороны, желая, чтобы кто-то прикоснулся заботливой рукой к этой ране…. И унял боль…. А с другой стороны — яростно оберегая эту рану. Не давай никому прикоснуться к ней. Потому что — страшно. Потому что болит она уже сейчас. 

Снова вспоминаем милую даму — Хорни — ну, нравится мне она 🙂

И в итоге, получаются качели. Но — за этими качелями стоит не желание раскачивать других. 
Увы, за этими качелями стоит попытка каким-то образом приспособиться к этому миру и найти свое счастье в нем. 

Можно ли быть с таким человеком? 
Можно. Наверное. Придется выдержать это вот все. 
И, знаете что? Он хочет, чтобы вы это выдержали. Это и есть бальзам для его раны — такое выдерживание. 

Нужно ли это вам?
Вопрос, да?

Любовь или зависимость?

Posted on by Администратор

Вы познакомились, вы в отношениях, все хорошо, кажется, что ты готова рассказать ему все, поделиться своими переживаниями. Выкладываешь все — о подругах, о маме, о своих ожиданиях. Вы все время вместе, все делаете вместе, спешите домой, и даже днем, каждый на своей работе — созваниваетесь и списываетесь пять раз… в час.
Ты чувствуешь себя на седьмом небе от счастья — вот он, тот, кто все время рядом, на кого можно положиться, кто готов слушать про твою маму сутками. А еще он хорош собой, с ним потрясающий секс и он много зарабатывает.
А потом вдруг, он начинает задерживаться на работе, он хочет спать, вместо того, чтобы смотреть с тобой женский сериал, или, еще хуже, заниматься любовью, и выходные, внезапно!, он хочет провести с друзьями.
В этот момент земля уходит из-под твоих ног — мысль о том, что надо провести выходные не то, чтобы без него, но с его друзьями, там, где важным для него будет кто-то еще, невыносима! А это — пришел с работы и уснул, когда ты весь день ждала его и готовилась к его приходу!
Да, он что-то говорил про завал на работе, что-то о том, что соскучился по друзьям, что-то о том, что… да неважно что… Ведь все это говорилось так… несерьезно… а вот у вас с ним — это серьезно!

Ты решаешь, что надо обратить его внимание на то, что вы отдаляетесь, что ваша связь слабеет. А он говорит, что ты его прессуешь. Ты решаешь добавить любви, а он отстраняется, ты впадаешь в панику и истерики следуют одна за одной.
Он говорит — что устал — и уходит, а ты попадаешь ко мне, со слезами рассказывая, что все мужики козлы и используют тебя по одному и тому же сценарию.

Сценарий — если еще непонятно — такой:
встретились, сблизились, ты сделала его центром своей жизни, а он начал отдаляться. Ты пыталась его вернуть, а он отдалялся еще больше, пока не исчез. И чем сильнее ты его удерживала, тем быстрее он исчезал.

Знакомо?

Ты думала, это любовь, а на самом деле — мимолетная встреча.

У меня не очень хорошие новости — это не любовь.
Это твоя попытка прилипнуть, слиться, вступить в симбиоз. Но не любовь.
Ты пытаешься слиться, чтобы не потерять, чтобы он не сбежал. Ты пытаешься стать его частью.
Это — зависимость.
Ты не можешь без него.
Ты душишь его в объятиях, не давая ему места быть собой. Он пытается немного вдохнуть воздуха, а ты пресекаешь эти попытки — ведь в твоем восприятии это попытки сбежать. А ему просто душно. И, в конце-концов, он сбегает. А тебе остается страдание.

Это не любовь. Это детский страх быть нелюбимой. Травма. Фрустрированная детская потребность.

А почему ты ее чувствуешь сейчас, в свои 20-30-40 лет?

Приходи, будем разбираться.

Настоящие отношения

Posted on by Администратор

В своей практике я вижу много семейных пар. В результате общения с ними, я начал приходить к парадоксальному выводу, что залогом семейного счастья является не сочетание личностных качеств супругов, а удачная компенсация неврозов друг друга. 

В самом деле, кто из нас не видел классические примеры таких пар — например — властная, доминирующая супруга и кроткий, послушный муж-подкаблучник. Или — отношения, построенные по принципу «папа-дочка», в парах, где сильный, уверенный мужчина и шаловливая, слегка инфантильная женщина (может так же наблюдаться значительная разница в возрасте супругов, подчеркивая сложившуюся эмоциональную структуру).

Эти пары вполне счастливы, каждый супруг выполняет свою роль и даёт другому партнеру те чувства и эмоции (эмоциональную выгоду), которую он с детства искал для ослабления напряжения, вызванного внутренним конфликтом, который, в свою очередь, был создан психологической травмой, вынесенной, как правило, из детства и детско-родительских отношений.

Конфликты начинаются в тот момент, когда компенсации начинает не хватать — к ней привыкают, ее меньше дают вследствие забот и «быта» или еще по каким-то причинам. И тогда начинают расти обиды, появляется гнев, как реакция на неудовлетворенную потребность, каждое обсуждение любого мелкого или не очень вопроса бытия приводит к вспышкам и взаимным претензиям. 

Эти конфликты мои клиенты характеризуют часто как «неконтролируемые эмоции», «вырвалось», «сказал, не подумав» — то есть, невозможностью контролировать себя в момент обсуждения вопроса. 

Что же делать для достижения семейного счастья и вот этого: «жили они долго и счастливо и умерли в один день»?
В самом деле, ведь люди встречаются и женятся не для того, чтобы страдать, а для того, чтобы быть счастливыми и испытывать приятные ощущения от отношений.
Как избавиться от неконтролируемых реакций на слова партнера, сохранить голову и отношения?

На мой взгляд, ответ звучит просто и сложно одновременно: стать взрослыми и перейти к отношениям «партнер-партнер». К отношениям, где каждый взрослый, отвечает разумной адекватной реакцией на внешние воздействия (и воздействия партнера, какими бы они ни были), знает чего хочет и прямо об этом говорит, принимает ответственность на себя за собственные чувства и действия. И еще — принимает право партнера быть собой, принимает право партнера иметь собственные желания, мотивы, чувства. 

В этом случае — вполне реализуема модель отношений, основанная на трёх китах успешного брака — доверие, принятие, коммуникация. 

Перлы, которые выдает психолог

Posted on by Администратор

Мне нравится моя работа. Она многое дает в эмоциональном плане. Я напишу об этом как-нибудь отдельную статью, но сейчас о другом. 

На днях, один мой клиент сказал: «Вот ты в прошлый раз сказал мне про выбор, и мне это так зашло! Я переосмыслил свою жизнь!». Мне же понадобилось несколько секунд, чтобы понять, о чем говорит этот клиент. Я пишу некий конспект сессий, но подробно не записываю каждое слово.
В итоге, я все-таки вспомнил. 

Вроде как, психологии не дают советов, но клиент все же получил свой «совет психолога», а психолог не в курсе, что он его дал :))

Слова психолога переворачивают жизнь клиента, а сам психолог этого даже не замечает?
Что такого делает психолог, что не давай никаких советов, клиенты получают свои решения, разрешения и поддержку?
Я несколько дней ломал над этим голову. В конце-концов, я дошел до одной вещи.

Не принимайте ее как истину в последней инстанции, однако, я думаю, что все дело в присоединении. 

Все знают, что психолог не обладает всей мудростью мира, он «всего лишь человек», пусть даже имеющий некие представления о том, как функционирует психика.  При этом, когда клиент начинает ходить на консультации, постепенно, психолог и клиент вступают в отношения, называемые «терапевтическим альянсом». Это получается не сразу, эти отношения, как и любые другие, требуют некоторого времени на установление, и продолжительность этого времени зависит как от психолога, так и от самого клиента.

Однако, когда такие отношения установлены, психолог получает возможность присоединяться к чувствам и эмоциям клиента, переживать и чувствовать вместе с ним. Начиная с этого момента, работа с психологом становится очень эффективной. 

Присоединяясь к чувствам клиента, психолог чувствует то же, что и клиент. Однако, внутренний контекст психолога отличается от внутреннего контекста клиента (мудрено написал, скажем так — опыт и жизнь психолога отличны от опыта и жизненных обстоятельств клиента). Это отличие позволяет из тех же самых чувств делать другие выводы, которые могу приводить к другим решениям. 

И в этот момент, момент переживания тех же самых чувств происходит некий «творческий акт» — психолог выдает свой «перл». 
Естественно в силу различий контекстов, эта мысль отличается от всего того, что ранее мог видеть клиент. 
И для меня эта мысль — естественна, настолько, что я даже могу ее не заметить, а клиент — клиент получает свой бесценный «совет психолога».

Вот так. Не может быть психолог отстранен и холоден. 
У меня, во всяком случае, не получается. Я присоединяюсь и проживаю с клиентом какую-то часть его жизни.  

Я боюсь своего босса

Posted on by Администратор

Как-то ко мне пришёл Олег (назовём его так) — невысокий, статный человек средних лет. 
Как впоследствии выяснилось, Олег женат, воспитывал двоих детей (уже не помню мальчики или девочки) и был вполне успешен в социальном плане. 

Олег работал в крупной известной компании-дистрибьюторе товаров массового спроса. И все было бы хорошо, если бы не одно «но» — Олег жутко боялся своего босса.
В те моменты, когда босс подходил к нему, Олег сжимался и невольно старался спрятаться за невысокой офисной перегородкой, которыми были разделены рабочие места сотрудников.
Когда босс обращался к нему, Олег терял дар речи и начинал лепетать как инсультник на «птичьем языке». Смысл его речи коллеги, а главное — босс, в такие моменты уловить не могли. 

В напряженных моментах работы компании — в периоды высокого спроса на товары — Олег сильно терял в работоспособности, проводя значительные периоды времени, отслеживая передвижения босса по офису для того, чтобы меньше попадаться ему на глаза.
К слову, в общении с другими людьми — коллегами, клиентами, друзьями — у Олега такой проблемы не возникало. 

В конечном итоге, все это сказалось на результативности Олега и у босса встал резонный вопрос о соответствии Олега занимаемой им достаточно высокой должности.

Компания Олега — хорошая компания. Стараниями отдела кадров, Олег был направлен к психологу и в состоянии сильного стресса попал ко мне на консультации. 

Похожая ситуация не редкость. Часто бывает так, что мои клиенты рассказывают мне о том, что испытывают сильный дискомфорт в общении с определенными людьми.  Такими людьми могут выступать руководители, клиенты, большие важные «шишки» и даже — родители.  Часто, хотя и не всегда, работа с такими случаями достаточно краткосрочна и имеет благоприятный исход. 

В частности, с Олегом мы уложились меньше, чем за три месяца. 

Сначала была проведена определенная работа по отреагированию эмоций связанных со стрессом. Это помогло настроиться на спокойную работу, расслабиться и установить контакт между психологом и клиентом. 

После этого, в результате недолгого путешествия по волнам чувств, ассоциаций, воспоминаний, мы вышли на детские воспоминания Олега, связанные с его отцом, где ситуации подозрительно напоминали его сегодняшнее общение с руководителем.

Надо ли говорить, что его босс был похож на отца Олега? 🙂

Сознание Олега услужливо удалило в дальний угол бессознательного сами воспоминания, травмирующие психику, однако, все чувства, связанные с этими воспоминаниями, остались и каждый раз, общаясь с боссом, Олег их испытывал. 

Результатом нашей работы с Олегом стал неожиданный разговор Олега и босса, в котором руководитель признал высокую квалификацию, выразил удовлетворение работой Олега и признался, что, за исключением упомянутой особенности «коммуникации» между ними, его все устраивает. 

После этого у меня Олег больше не появлялся.